Семейный психолог

Что такое любовь

4 января 2015, в 01:04

Как научиться любить здоровой любовью, за что мы любим других людей, сколько живет любовь, как полюбить отцу своих детей - об этом рассказывает семейный психолог Михаил Лабковский в передаче Взрослым о Взрослых на сайте onlineTv

 

Тоня (спрашивает). Что такое любовь? Человека любят просто так или за что-то? За поступки? Какого поведение человека, который любит?

За что мы любим

Что такое любовь, мы к концу программы сделаем вывод. А насчет «про так или за что-то». В разных семьях родители ведут себя по-разному с детьми. Очень простой пример. Есть ребенок, которому говорят: «ты хорошо учишься, маму слушаешь, и ты хороший». Они так показывают, что его любят: то подарки дарят, то поощряют, то по головке погладят. А если ребенок не оправдывает надежд — конфликты, скандалы, ругань. У ребенка складывается ощущение, что ему надо заслуживать, чтобы его любили, надо для этого что-то делать, прилагать какие-то усилия. То ли радовать родителей оценками, то ли, конкретно маму, мытьем посуды. То ли папу, что он уже умеет в футбол играть. И когда ребенок вырастает, он эту идею, что его просто так любить никто не будет, несет в жизнь. И тогда он начинает думать, что ему любовь надо заслуживать. Например, девочкам говорят: вы же девочки, чтобы вас любили, вы должны уметь готовить, стирать, шить, ухаживать за мужем, и тогда он будет вас любить. На самом деле, девочки, хотите готовьте, хотите нет, но любить вас не будут за то, что вы умеете делать или не умеете делать, вас будут любить просто так. Поэтому нас сейчас смотрят люди, которые и сами любят не просто так, и предъявляют другим какие-то требования. Не принимают такими, какие они есть, а любят за какие-то проявления, какие-то поступки. Друзья мои, это путь в никуда, это вообще не про любовь. Поэтому расслабьтесь, и постарайтесь, особенно детей своих, в первую очередь, детей своих — любить не за что-то. Не потому что они ваши надежды оправдывают, не потому что они на кого-то похожи, а просто потому что они есть. Если вы сможете это сделать, то может быть вы и взрослых людей научитесь любить просто так.

Алексей (спрашивает). Михаил, согласны ли вы стем, что любовь к себе принципиально отличается от любви к чему-либо или к кому-либо другому? Любовь к себе не похожа на любовь к конфетам, родине, маме, девушке и сетевизору?

Природа любви к себе и к другим

С одной стороны — дурацкий вопрос — не знаю, что сказать. С другой стороны, человек, который себя любит, он хотя бы может любить других. Человек, который себя не любит, он любить других людей тоже не может. Потому что это очень жестко связано: если ты сам себя не любишь, то ты не можешь любить людей. И кстати, возвращаясь к первому вопросу, когда ты себя не любишь, ты начинаешь искать причину того, за что можно кого-то любить или не любить. А если ты любишь себя, то и других любишь без условий, это похоже на любовь к себе и к сетевизору.

Юля (спрашивает). Если у человека был в чем-то недостаток в детстве, например, во внимании и поддержке родителей, то он потом влюбляется в того, кто ему дает внимание и поддержку. Его «цепляют» именно эти качества. И когда он насытится тем, чего ему так недоставало, любовь пройдет? Или это уже не любовь? В кого влюбляются самодостаточные люди? Что их «цепляет»? Или они всеми эмоциями и чувствами сыты?

В кого мы влюбляемся

Хороший вопрос выбрали. На самом деле это не так: если тебе не доставало внимания, ты в жизни не полюбишь того, кто будет тебе оказывать внимание. Наоборот, ты будешь любить только тех людей, которым плевать на тебя. Это правило. Поэтому вторая часть вопроса будет без ответа.

Роберт (спрашивает). Как быть, если нет любви к своему ребенку. Можно ли это вылечить?

Я отец, нет любви к ребенку

Трагическая история. Роберт у нас мужчина. А еще Спок обратил внимание, что у мужчин любовь носит социальный характер. Чем больше ты с ребенком проводишь времени, тем больше ты его любишь. Чем больше ты в него вкладываешь, тем больше любишь. Спок — это самый известный в мире педиатр и идеолог детского воспитания. Он был немного странный мужик, потом под старость отказался от многих своих идей. Он писал, что когда вы приходите с ребенком из роддома, сразу киньте его на руки мужу, чтобы муж начал сразу какашки вытирать, грудью кормить, стирать, спать укладывать. Чем больше он этого будет делать, тем более он будет привязанный. Многие матери так не делают, они отцов отгораживают от ребенка, «это не мужское дело, ты ничего не понимаешь». И сами мужчины не очень стремятся, для них эти детские истории тоже не понятны. В результате, во многих семьях отцы начинают общаться, когда дети уже взрослые. Не такие близкие отношения из-за этого. Что можно сказать Роберту? Это, конечно, большая трагедия — не испытывать чувств, и для отца, и, тем более, для ребенка. А сделать можно одно: общаться с ребенком. Потому что, как правильно сказал Спок, чем больше вы вкладываете свои силы и внимание в ребенка, тем более вы к нему привязываетесь, тем более вы его любите.

Я правильно понимаю, что только у мужчины может не быть любви к ребенку? Женщина априори любит своих детей?

Любовь отца и любовь матери к ребенку отличаются по природе

Хороший вопрос. Есть женщины, у которых нет материнского инстинкта. Как правило его отбили ее родители в детстве. И мы знаем, что такие женщины бросают детей, сдают в детский дом. Но это и у животных есть. Тигрица не кормит своего ребенка, работники зоопарка вырастили тигренка. Но у женщин, у них не социальная природа привязанности. В период беременности у них происходит психо-физиологическая перестройка организма, и на момент появления ребенка на свет, там уже такая, я бы сказал, животная привязанность. Вот в этом разница. Это не значит, что мать будет любить больше, чем отец. Важно, что мать всю беременность с ребенком, а отцу или ребенка вообще не дали, сказали, козу издалека сделай и иди работай, а мы тут пока сами. Вот в чем разница.

Иван (спрашивает). Если у меня с моей девушкой разные вкусы: мы любим разные фильмы, разную музыку — мы не любим друг друга? Можно ли любить человека с другими взглядами? За что вообще мы любим партнера?

Можно ли любить человека с другими взглядами

Партнера мы вообще ни за что любим, мы об этом говорили. Насчет того, что с разными взглядами, любить-то можно, но дело в том, что люди очень сложно живут, когда у них разные взгляды. Когда у людей нет точек соприкосновения, то им не о чем даже разговаривать. Представьте себе, вот они пришли домой после работы, даже не муж с женой, просто пара молодая, которые раньше встречались, а тут решили вместе пожить. Телевизор, как в той рекламе, теща свое смотрит, а зять — футбол? Пошли они ужинать, этот не ест то, что она готовит, а она не любит то, что он ест. Ее не устраивает, как он одевается. Его не устраивает, как она красится. Прическа. И что дальше с этим делать? Все-таки, у людей должны быть какие-то общие интересы в жизни, без этого им сложно любить друг друга.

Анна (спрашивает). Нужно ли за любовь бороться? Или настоящая любовь бывает без преодоления преград? Если тебя не любят, есть ли смысл завоевывать чувства другого человека? Или если он не полюбил сразу, то не полюбит уже никогда? Если у человека невроз и если он влюбился в женатого или замужнего человека?

Нужно ли за любовь бороться

По порядку. Нужно ли за любовь бороться? Нет, не нужно. Или настоящая любовь будет без преодоления преград? Да, потому что, когда тебе говорят «нет», что такое «бороться за любовь»? Тебе отказывают, а ты начинаешь настаивать. Если тебя не любят, есть ли смысл завоевывать чувства другого человека? Нет, смысла нет. Но, мы говорили раньше об этом, когда родители не уделяли ребенку внимания, они его не поддерживали, и ему нужны только те люди, которые го не любят. Он не нарочно, но влюбляется в тех, кому он не интересен. Его задача — заставить их себя полюбить. Это и есть невротические отношения. Если он не полюбил сразу, то не полюбит никогда? Бывает всякое, люди меняются. Бывает, что дружат, дружат, а потом это во что-то переходит. Если у человека невроз и если он влюбился в женатого или замужнего человека? В каком-то смысле есть, конечно. Объясню почему. Все могут влюбиться в кого угодно. Если он заранее знал об этом, то очень часто, как правило, этим людям нужно то, что не свое. У них эмоции выражаются в том, что они хотят получить то, что им не принадлежит. А свое им вообще не интересно. Можно ли добиться любви? Можно, но не нужно. Как правило, из этого ничего хорошего не получится. Давайте поговорим о сексуальной составляющей этого ухаживания. Вот, за вами ухаживает парень. Вы его не хотите, он как мужчина вам не интересен. А он добивается. Это унизительно для него: его отвергают, а он опять за свое. И вы думаете о том, что он хороший: многие ведь падкие на такие знаки внимания. Мужчина не нравится, но красиво ухаживает, не мытьем так катаньем. Я считаю, что ничего в этом нет хорошего. Это и есть «добиваться» - тебя не хотят, а ты пытаешься сделать так, чтобы тебя захотели. Неприятно, я считаю. Я в этом вижу что-то унизительное. Наверное потому, что мне уже не 20 лет. В двадцать лет я все время пытался кого-то добиться, но как-то это с возрастом ушло.

Следующий вопрос. Есть такие люди, которые, полюбив однажды, продолжают любить человека всю жизнь. И не важно, что их разделяют расстояния, они в браке с другим человеком, и у них есть дети, или даже внуки. Но когда-нибудь они встретятся, и он или она скажет: «всю жизнь я любила только тебя». Что вы скажете, как охарактеризуете такую любовь?

Сколько можно ждать ответной любви

Это не любовь. Психиатры это называют «вязкость психики». Это когда человек зацикливается на одном человеке. Не живет, то есть, жизнь проходит мимо. Он действительно может иметь семью, детей, но это его ничего не радует. Он это делает на автомате. Почему? Он зависимый. Он «залип» как алкоголики, наркоманы, курящие. У него есть одна маниакальная навязчивая мысль. Он живет внутренними диалогами и монологами. В миниатюре это можно посмотреть на себе, когда вы с кем-то заканчиваете отношения. Вы какое-то время, вам все по барабану, вы сидите, и только входите во внутренний диалог и монолог. В основном это обиды, жалобы и претензии. А представьте, это всю жизнь так. Когда люди выходят из отношений, для них это психотравма, они переживают, у них может депрессия начаться. Они начинают есть сладкое, смотреть мелодрамы и плакать в подушку. Но на всю жизнь это кушать? Вы что!
Я всегда привожу такой пример. Есть рок-опера Юнона и Авось. Там вся фишка построена на том, что я тебя люблю, потому что я тебя никогда не увижу и никогда не забуду. Это все бред, конечно. Потому что это живой человек. У него уже нет этого предмета любви, он уже не его: умер, вышел замуж — я не знаю, вообще тебя не любит. А ты сидишь и перемалываешь в голове подробности этих отношений, которых часто и не было никогда. Представляешь диалоги, как будто с ним общаешься, разговариваешь. Какая это любовь? Это такая драма.
Я вам больше скажу. Я когда-то был совсем юным, читал Маркеса. Когда я уже взрослым его стал перечитывать, там парень полюбил девушку, лет в двадцать с чем-то, а весь роман, там уже до девяносто доходит, она вышла замуж. И весь роман о том, как он ее, там, на улице встретил, он все время думает о ней. У него жизнь своя какая-то, но он кроме нее никого не любит. То он мимо ее дома прошел и ее увидел — ему есть на что еще лет десять прожить. У нее уже внуки, у нее уже муж умер, и этот красавец приходит и говорит: «я тебя всю жизнь люблю». Для литературы, конечно, неплохо, а для жизни — не дай бог. Вот, представьте себя на месте этого страдальца: жизнь-то закончилась. Это не любовь, а навязчивое состояние. К сожалению, такое часто бывает. Я помню, много лет назад, женщина в консультацию приходила. У нее была проблема, она настолько привязчивая, что нет уже отношений, человека нет, а она никак не может «отлипнуть». Я спрашиваю, «надолго, это на сколько»? Она говорит: «вот последний — десять лет». Десять лет, выброшенные из жизни. Что значит, «выброшенные»? Вы же ни с кем не будете знакомиться. Почему? А вы же все время сравнивать будете. Вы познакомиться-то можете, но все время будете думать, «а этот ведь лучше был». Вы так и будете в одиночестве находиться. И это большая проблема. Для литературы это благодатная почва. Можно снимать фильмы, писать романы, делать мюзиклы, спектакли, песни писать и на гитаре играть. Но в реальной жизни - не приведи господь на ком-то зациклиться.

Зоя спрашивает. Психологи говорят, что в отношениях каждый должен получать свою выгоду, свои бонусы, любят спрашивать, что у тебя есть, чтобы дать партнеру. Как это соотносится с тем, что любят не за что-то, а просто любят? Что же такое на самом деле «любовь»: химия или договор двоих?

Любовь: химия или договор

Во-первых, любовь — это эмоции, поэтому договор к этому отношения не имеет, это, конечно, химия. Во-вторых, слово «выгода» очень режет ухо. Давайте я немного «причешу» этот текст, и скажу по-другому. В любви вы, конечно, должны иметь свои интересы. И должны их реализовывать. Почему? Есть люди, которые сами не живут в отношениях, живут как бы ради кого-то. Эти упреки: я все тебе молодые годы отдала, я на себе крест поставила, все ради тебя — вот о чем идет речь. Вот эта жертвенная любовь, конечно не любовь, но она существует. Почему? Потому что очень много жертв, особенно среди женщин, жертв психологических, которые видели, как их мамы унижаются дома перед папами, как с ними обращаются их отцы, продолжают себя так же вести, считая, что они получат расположение к себе. Но проблем в том, что те люди, которым они себя приносят в жертву, эта жертва нафиг не нужна. Им наоборот нужны женщины, которые будут вести себя независимо. Поэтому это не только никто не оценит, это ухудшит отношения. И, кстати, это бывает не только в отношениях с противоположным полом, но и с детьми. Так бывает, когда мама одна воспитывает — я на тебя всю жизнь положила — ни о чем разговор. Люди в отношениях должны иметь свои интересы, и они не должны поступаться ими в отношениях — это не любовь. Да, если у тебя есть потребность пойти на компромисс — пойди на компромисс, есть у тебя потребность сделать что-то для любимого человека — сделай. Но приносить себя в жертву - это другое совсем. Это, к сожалению, такая мазохистическая история.

Алексей (спрашивает) мне интересно, почему когда мужчина старше женщины на 10 лет, это считается нормальным, и особо никого не интересует, но если в отношениях женщина старше мужчины лет на десять, то все сразу за спиной начинают шептаться, в целом этого не одобряют. Имеют ли такие отношения перспективу?

Если женщина старше

В жизни все бывает, и бывают перспективные такие отношения. Я не буду трогать физиологию и разницу женского и мужского возраста. Я другую вещь затрону. Когда женщина младше мужчины, то во многих отношениях она играет роль ребенка. Еще два слова отступления. Все отношения очень просто делятся на три категории: взрослый-взрослый, взрослый-ребенок и ребенок-ребенок. Других вариантов нет. Если женщина младше, она играет роль «я вся такая внезапная и противоречивая», мужчина отвечает за нее материально, он ее содержит, и выступает отчасти в роли отца. Он главный в доме, он зарабатывает деньги, а она на положении «я такой инфантильный переросток». Это нормально, у нас полстраны так живут. Теперь представьте наоборот: мужчина младше женщины. Первое , он инфантильный. Только инфантильным мужчинам нравятся женщины старше себя. Что такое «инфантильный», он не взрослый, он не берет на себя ответственность. Ему нужна мама, женщина, которая старше, будет им управлять, еще и кормить его будет. Вот поэтому, не трогая физиологию, это не очень приветствуется. В нормальном обществе разница составляет одно поколение, до семи лет. Потому что общие интересы, а когда такая разница, значит там какие-то другие механизмы задействованы, один из которых инфантилизм. При этом такие отношения могут длится долго, хоть всю жизнь.

Елена (спрашивает). Мы с мужем в браке 6 лет. Нам по 30 лет. Внешне отношения замечательные. Он постоянно говорит, что меня любит, дарит цветы и подарки. И на людях все идеально. Но у нас нет секса уже два года. Я обижалась, пыталась говорить с ним об этом. В ответ молчание и уход в себя. До свадьбы все было хорошо. Потом все реже, потом прекратилось вообще. С чем это может быть связано?

Два года в браке нет секса

Причин может быть море. Начнем с первой причины. У мужа эректильная дисфункция. Это проблема, связанная с двумя показателями: снижение либидо и проблема с эрекцией. У нас не медицинская передача, но это может быть последствиями диабета, проблем с сосудами, ожирением — причин полно. То есть проблема с сексом, и вместо того, чтобы идти к врачу и решать проблемы, он от жены отмахивается и не хочет на эту тему говорить. Это первая группа проблем — какие-то причины, приведшие к эректильной дисфункции. Вторая причина — полное сексуальное охлаждение к жене. То есть, он жену совсем не хочет, а соседку, скажем, очень хочет. Так как он вообще ничего не говорит, на разговор не идет, то не известно, какая на самом деле причина. Она задала вопрос, не получила ответа, и должна сама решать свою проблему. Правильный ответ такой: я решу эту проблему с тобой или без тебя, милый.

Михаил, вы говорили, что в своих отношениях надо ориентироваться на свои ощущения: хорошо тебе с человеком или плохо. А что если партнер ведет себя одинаково, тебе с ним хорошо, но периодами что-то находит, и чувства пропадают, или вовсе грусть находит. Как бороться с такими перепадами настроения? Это не любовь, или на отношения накладываются другие переживания? Родители, работа и прочее?

То люблю его, то не люблю

Хороший вопрос. Чем он хорош? Вот есть отношения. А есть сам человек. У самого человека могут быть психологические проблемы. Например у нее может быть заболевание, которое раньше называлось маниакально-депрессивный психоз, а сейчас, более вежливо — биполярное расстройство. У него то депрессия, ничего не хочется, все раздражают, то мания, эйфория, подъем, она его обожает, и опять охлаждение. Есть циклотимия — смена настроений постоянная. Человек нестабильный, и не потому что другой человек что-то не так делает, он сам нестабильный: то любит, то не любит. Причем любит экзальтированно, чтобы страсти были, переживания. Поэтому не всегда это от партнера зависит. Очень часто это от твоей собственной нестабильности происходит. Понять трудно: мы же грешим-то не на себя, как правило. Что делать? Идти к психологу, и выяснять причину. Очень многие люди, у которых не складывается семейная жизнь, вообще понять не могут: это у них не складывается, или им с партнерами не везет. Это вопрос вопросов, на который никто не может правильно ответить. Мы так устроены, что причину в себе искать не будем. Жена-стерва досталась или муж-алкоголик. Дай мне нормальную, и заживем как люди. Вторая такая же, третья такая же. Один развод, второй развод, а мы все продолжаем считать, что не в нас проблема. В нас проблема уже в том смысле, что мы выбираем одно и то же. Поэтому здесь надо понять, если сам не можешь — иди к психологу, разбирайся: это у тебя проблема, это ты не стабильный, это у тебя меняется настроение, или действительно, у тебя такой партнер, с которым ты себя так чувствуешь.

Амир (спрашивает). Как убить в себе любовь к бывшей жене? От брака растет сын, 4 года, который живет с ней. Я воскресный папа. Мои многочисленные попытки восстановить отношения заканчиваются жестким отказом. На мой вопрос «у тебя кто-то есть» - ответ «боже упаси». Я в свою очередь все свои ошибки осознал, в этом признался, и попросил ее изменить свое отношение ко мне. Этим она жалит меня еще сильнее. Друг мне говорит, что разрыв отношений с женщиной лечит другая женщина. Вот я и живу с другой женщиной в ее квартире. Делаю все, что хочу. Что мне делать?

Как перестать любить бывшую жену

Это не лечится. Пока не закончились там отношения, человек другие начать не может. Как говорит мой любимый писатель Слава Сэ, «дай бог не скучать о тех людях, которые нас не любят». У Амира, у него реальная проблема. К сожалению, в этом смысле он абсолютный мазохист. Именно потому, что она его не любит, и чем больше она его не любит, тем больше его тянет. «Я уже все понял и пересмотрел» - это про это история. Та, которая позволяет ему делать то, что он хочет, ему не интересна. Он живет по одному и тому же сценарию. Скорее всего, когда его и вторая пошлет, он будет думать о том, как теперь к этой любовь завоевать. Это очень большая проблема. Есть здесь простое и жесткое правило: не надо вообще трогать людей, которые тебя не любят. Оставь их в покое, отпусти, и живи своей жизнью. Но, к сожалению, многие западают. И чем больше их не любят, тем больше они пытаются «завоевать» - это история на одну тему. Добиться, завоевать, и опять жизнь уходит не на что. Амиру нужно отпустить ситуацию, жену, свои чувства и начать новую жизнь.

Наши сетезрители интересуются. У Бегбедера есть известный роман «Любовь живет три года», многие сетезрители спрашивали, действительно ли любовь живет три года, или у нее есть какой-то срок?

Сколько живет любовь

Это у Бегбедера любовь живет три года. И огурцы в холодильнике тоже живут три года. А вообще, всё у всех по-разному. Всё индивидуально. Есть люди, которые любят всю жизнь, не потому, что у них полюбить другого не получилось, а так сложилось, что они познакомились в школе, и всю жизнь живут.

Сколько раз человек может полюбить? Есть ли какое-то ограничение по количеству?

Сколько раз мы можем любить

Был такой в советское время писатель-сатирик, югослав, звали его Бранислав Нушич. У него была книга, автобиография. Глава первая, «Моя первая любовь». Глава вторая, «Моя вторая любовь». Глава третья, «Моя третья любовь». Я помню, там было глав четырнадцать. Человек может любить много раз. Все могут любить много раз. Нет людей, которые могут любить только один раз. Это в биологии человека заложено. Человек — полигамное существо. Да, он не может любить сто раз, конечно. Но пять-семь, я имею в виду, серьезно любить, может. А жил бы до 120 лет, так и больше. Три-четыре-пять — вообще не вопрос.

Лиза (спрашивает). Как можно научиться любить здоровой любовью? Как переделать себя, как уйти от страдания к настоящей любви?

Здоровая и нездоровая любовь

Я смотрю вопрос задан такой, что подходит под резюме всего разговора. Хороший очень вопрос, потому что вопрос не в том, как любить здоровой любовью, а как себя переделать. Я сейчас свое мнение высказываю, я не претендую на истину в последней инстанции. Любовь — это детское чувство, которое все дети испытывают еще в грудном возрасте. Известно, что дети в грудном возрасте испытывают потребность в тепле, безопасности, еде и так далее. Вот из всего этого состояния, что им дают родители у ребенка есть какое-то чувство. Если все это гармонично происходит, без внутренних противоречий, его любят, в попку целуют, все обожают, дома тишина. Ребенок привыкает к тому, что любовь — это когда все хорошо. И когда он взрослый становится, он пытается это чувство вернуть. Все время пытается пережить это детское чувство. Это чувство светлое, радостное, он любит только тех, кто любит его. Когда ему делают больно, он просто уходит, не продолжает эти отношения и так далее. Но у других детей, их детство сопровождалось конфликтами, руганью, кто-то там пил, разводился, ребенка отдавали бабушке и бросали, как он чувствовал. Он, конечно, маму обожает, но ее нет: она приезжает, он радуется, она уезжает, он рыдает. Папа иногда вообще забывает на Новый Год поздравить. И тогда ребенок, когда вырастает, чувство любви, которое он тоже пытается внутри себя воспроизвести, оно все замешано на том, что ему надо себя пожалеть. Он будет любить тех людей, которые заставят его себя жалеть. То есть тех, которые, как он считает, его обижают, будят в нем эти эмоции жалости к себе. И именно из жалости к себе он чувствует любовь. Вот эту больную историю, ее и надо менять, чинить и ремонтировать, перестраивать рефлекторную дугу, которая выработана за годы одинаковую реакцию человека на одинаковые раздражители.
Например, ты познакомилась с парнем, у вас все хорошо. Ты такая счастливая, все у тебя классно. Раз, он не звонит. Ты начинаешь дергаться. То, что ты дальше будешь делать, говорит о том, какая у тебя любовь. Или ты скажешь «нет, меня это не устраивает, мы договаривались, мне такие отношения не нужны». Или ты начинаешь переживать, страдать, названивать, задавать вопросы «а чё ты пропал». Тогда у тебя, к сожалению, из-за того, что ты хочешь страдать, такие отношения, такая любовь, потому что это и есть твое детское чувство, которое через слезы, через жалость к себе, ты у себя вызываешь.

Источник видео

Автор: Главлюб
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Ашберн, США
Пароль
737733
Перейти к знакомству
Максим Сутягин, 43, г.Ашберн
meer, 32, г.Ашберн
Anthony, 40, г.Ашберн
robert, 33, г.Александрия
Drew, 35, г.Суффолк
Caleb Sheesley, 28, г.Ричмонд
Daryl Lee Hostetler, 21, г.Ашберн
Renee Dettrey, 35, г.Херндон
William, 33, г.Стонтон
Marvin Mckenzie, 35, г.Куантико
dawda, 20, г.Мадисон
Benjamin, 33, г.Шантильи