Семейный психолог

Как повысить самооценку

9 мая 2016, в 03:49

Одна из самых главных тем в жизни человека. От самооценки много в жизни зависит. Когда у человека заниженная самооценка, он многое в жизни не получает, потому что он боится, он стесняется, он считает, что он недостоин, что есть люди лучше его, он завидует. Он живет с заниженной самооценкой – это достаточно тяжелая жизнь у него. Потому что он считает, что его место под солнцем - в тени. Люди, у которых неадекватно высокая самооценка, им проще конечно, потому что они о себе хорошего мнения. Но они постоянно по носу получают от внешней среды, которая пытается их загнать на место в их адекватную самооценку..

Как обнаружить в себе любовь к самому главному человеку в нашей жизни – к себе самому? Чем эта любовь помогает нам в жизни? Не стыдно ли любить себя, а не Родину или человечество? Действительно ли самовлюбленные эгоисты любят только себя и, значит, счастливее многих? Уникальная возможность для тех, кто не может или не хочет идти на индивидуальную консультацию психолога. Располагая обширнейшей практикой и опытом разрешения конкретных семейных и личностных психологических проблем, Михаил Лабковский обобщил их для одной лекции-консультации.

Купить аудиокнигу

Вопрос от Ромашкина. С чего начать во внутренней работе по повышению самооценки, что самое важное?

С чего начать

Самое главное - понять, какая у тебя самооценка. Многие совершенно не понимают, кто они. Даже другие люди заблуждаются. Например, один человек не уверенный в себе, а они считают, что он такой, сноб, пижон, очень высокомерно со всеми разговаривает. А на самом деле - это проявление неуверенности. Или человек орет постоянно, человек пытается всех гнобить. Большинство думает, что, наверное, у него просто зашкаливает самооценка. А нарциссы? Ты знаешь, что это одно из самых тяжелых психических расстройств у людей. Нарциссизм – это тотальная зависимость от окружающих. У человека нет вообще ни грамма своей оценки. Поэтому основное – это еще и иметь самооценку, то есть самому себя оценивать. Что делает большинство людей? Вот, я например, спрашиваю, что ты о себе думаешь? Человек мне и говорит, ну, друзья считают, что я добрый. Я говорю, я не про друзей спрашиваю. Мама говорит, что я умный. Я говорю, я не про маму спрашиваю. Мой муж считает меня красивой. Ну а ты-то что думаешь? Тишина. Оказывается, что очень многие люди никогда даже не думали, кто они, и их самооценка полностью базируется на мнении окружающих. Возьмем самый простой пример: меряешь ты юбку, подходишь к продавщице, говоришь, девушка, посмотрите, пожалуйста, она меня не полнит? Но она может тебя и полнит, но это уже не твоя точка зрения, понимаешь? Ты отдаешь свою точку зрения другому человеку. Я, конечно, привел смешной пример, но есть люди, которые в туалет не сходят без спроса, они зависимы от мнения окружающих. Им обязательно нужно знать, как они выглядят. Подойдет какой-нибудь актер после спектакля, «ну как я был». То есть, человеку трудно понять, что он из себя представляет: умный он или дурак. Как он дело делает: он его хорошо делает или плохо. Ему нужно, чтобы другие люди постоянно корректировали его оценку. Дальше. Огромный пласт – это женщина, у торой есть мужчина, и у нее высокая самооценка. Из-под нее мужчину убрали, и она рухнула вместе со своей самооценкой. Женщина, которая разводится. Пока она была в браке, она вся такая, ходила с вот таким кольцом на полпальца, чтобы все метро видело. Как только брак закончился, она уже никто, зовут ее никак, у нее рушится весь мир. Поэтому я скажу, что масло масляное, но самооценка – это очень важная вещь в жизни.

Вопрос от Катерины. Моя самооценка проявляется в основном на публике, при большом скоплении людей, вечеринке, и, что важно, на научной конференции, где очень часто бываю в виду профессии. Именно тогда боюсь взять слово, хотя хочу. Например, на конференции боюсь задать вопрос докладчику, участвовать в дискуссии. Сперва прокручиваю в голове по десять раз формулировку вопроса, представляю, каким будет ответ, не будет ли вопрос слишком глупым, наивным, как отреагируют окружающие. В результате так и не задаю его. Как преодолеть эту неуверенность при большом скоплении людей. Интересно, что в кругу близких людей, и когда их не много, я душа компании и ничего не боюсь.

За пределами своего круга общения моя самооценка снижается

Я сразу отвечу на вопрос. Надо выбрать в толпе одно лицо, и ему рассказывать. То есть, когда ты выступаешь перед залом и в нем много людей, тебе нужно найти одно лицо. Найди одно лицо, которое доброжелательно на тебя смотрит. А если оно будет знакомое – еще лучше. И всю дорогу рассказывай ему. Но это вопрос технический я рассказал, как преодолеть эту проблему, но давай попробуем в ней разобраться. Во-первых, Катерина воспринимает людей как врагов. У нее какая-то борьба проходит за внимание зала. Сидит огромная толпа народу, я должна заставить слушать себя. Она начинает теряться. То есть, низкая самооценка, она связана с этой проблемой тоже. То есть, ты не воспринимаешь людей как равных, как партнеров, даже лояльности в тебе не много, потому что ты зависишь от них. Дальше Катерина следующую проблему создает. У нее есть конкретная задача. Ее задача – не понравиться, а ей надо донести информацию. У человека другая идея в голове. Как сказал Станиславский, у нее сверхзадача – донести до аудитории какую-то информацию. Вместо того, чтобы делать свое дело, у нее в голове глупость. А если он умнее меня, а если они не будут слушать, а если они итак все знают, если им не интересно меня слушать. У нее задание на конференции выступить с докладом, как у ребенка в школе она должна что-то рассказывать. Там нет такого задания – понравиться людям, нигде не сказано, ты сейчас выходишь, чтобы тебя все полюбили. Нет такого. Мы сейчас с тобой разговариваем, потому что у нас конкретная тема: мы обсуждаем самооценку. Но мы можем вместо этого начать думать, а как мы выглядим с тобой, как мы разговариваем, а может вообще, это тухлая передача, зачем мы вообще об этом говорим, может это никому не интересно. Мы же не за этим здесь сидим, правильно? Если у человека низкая самооценка, он вместо того, чтобы жить нормально, полноценно, реализовывать себя в жизни, у него, видишь, на что силы уходят. Силы уходят на то, чтобы бороться с окружением за внимание к себе. Вот это и есть проблема самооценки.

Олеся. Недавно я лишилась работы. Попала под сокращение. При этом мне в достаточно грубой форме было сказано, что увольняют именно меня, так как я работаю хуже всех. Я понимаю, что это не правда. Отработала на этом предприятии много лет, никогда не слышала никаких претензий. Но эти слова странно на меня подействовали, сил лишили что ли. Я итак уверенностью не отличалась, а тут еще и сникла. Мне надо работу искать, а я не могу себя заставить даже резюме отослать, думаю, что меня никуда не возьмут, что есть более молодые соискатели, что я специалист не очень хороший и тому подобное. Можно ли справиться с этим самостоятельно и с чего начать?

Меня уволили, и самооценка рухнула

Не только можно, но и нужно. Во-первых, начнем с того, что все мы живые люди. Какие бы не были мы в себе уверенные, когда нас опускают, мы начинаем колебаться, и теряем веру в себя. Но когда у человека есть своя оценка, то есть, самооценка, ему есть что противопоставить мнению окружающих. Вот, человек работает где-то, он не знает, как он работает, а за счет того, что весь коллектив говорит, ну ты молодец, ты классно работаешь, мы гордимся тобою, ее фотографии висят в коридоре, в буфете без очереди пускают, то премию выпишут, то медаль повесят, то грамоту дадут к восьмому марта – человек начинает думать, что он реально такой ценный специалист. За счёт чего? За счет того, что окружающие поддерживают эту идею. То есть самооценкой здесь не пахнет, ты понимаешь, да. Она не завышается, она не «само», она вообще не твоя. Это все люди, понимаешь, люди, дают информацию о тебе, и ты формируешься под воздействием их мнения о твоей работе. А потом приходит человек, и говорит, мы тебя увольняем , чтобы ты знала, что ты работаешь хуже всех. И мир рушится. Как этому противостоять? Ориентироваться надо на себя. Это ты должна знать, хорошо ты работаешь или плохо. Тебе должно быть все равно, что говорят другие. Если ты будешь все время думать о том, что обо мне думают, что начальник меня похвалил, что мне сказали, что ты молодец, хорошо выступила – это приятно с одной стороны. С другой стороны – это же не твоя оценка. Другой вообще завтра скажет, что это было плохо. И ты что, обратно вниз полетишь? Как человек публичный я скажу, который ведет передачи на радио и телевидении, я мог бы зависнуть на этой истории, буду подвязан на слушателе и зрителе, как они обо мне будут думать. Это будет формировать мою самооценку профессиональную, я бы пошел таким неприятным путем. Я стал, это было на Эхе Москвы, я стал зачитывать о себе всякое дерьмо. То есть, люди присылают сообщения, я прямо в эфире их читаю. Например, передача – полное говно, давайте лучше автомобили послушаем. Или Лабковского лучше убрать, давайте в это время про животных или в таком духе. Или вообще тоска, вся эта самодеятельность. Я это читал вслух. Зачем? Не мазохист ли я? Нет, я пытался быть объективным, потому что комплименты я же тоже читал, хотя к ним спокойней относился. А это меня заводило даже, потому что надо для того, чтобы ты сам на себя ориентировался, надо перестать быть зависимым, потому что ты вообще не обязан всем нравиться. Я больше скажу – никому, не то, что всем. Вообще никому. Нет такой профессии – всем нравиться. Но есть такая проблема с низкой самооценкой – хотеть всем нравиться. Мы с тобой просто передачу ведем. Поэтому я относился к этому спокойно, и чтобы не быть зависимым от мнения окружающих, я читал плохое о себе тоже.

Аудиозвонок. Здравствуйте. Меня зовут Александр. Михаил, у мен я в детстве были проблемы, они и сейчас есть. Эти проблемы вылились в самооценку. Проблемы с кожей. Я стал взрослый. Когда у меня эти высыпания есть – у меня низкая самооценка, когда у меня их нет – она у меня очень даже хорошая получается. С помощью чего я могу убрать низкую самооценку, когда у меня есть высыпания? Высыпания на лице

Как перестать беспокоиться о проблемах с кожей

Видимо, преодолеть, не отказываться от свидания, от похода в гости. Как-то так. Я считаю, что некоторые проблемы с кожей могут быть связаны сами по себе с неврозом очень четко. Поэтому такая ситуация достаточно тяжелая: у вас произошло это высыпание, вы познакомились с девушкой, идите на свидание, сверкая лицом. Как будет – так будет. Таким способом можно хотя бы порвать связь между вашим дерматитом и окружающими людьми в вашем сознании. .

Лидия. Михаил, мне тридцать восемь лет. Я ни разу не была замужем. Слушая ваши передачи, определила, что у меня один и тот же сценарий отношений. Мне интересны мужчины, которые заставляют меня страдать. И то, что у меня низкая самооценка себя как женщины, тогда как я постоянно стараюсь угодить мужчине. Не уверена в своей привлекательности в постели. Я начинаю заботиться о мужчине, а с его стороны ни заботы, ни подарков. Еще интересно, почему одним женщинам дарят подарки мужчины, а другим нет. Мне – нет. Я очень привлекательна для мужчин, они смотрят мне вслед, смотрят на меня, но не подходят. У меня что-то во взгляде? Или еще в чем-то видно неуверенность в себе? Возможно ли самостоятельно поправить свой сценарий, и можно ли повысить свою внутреннюю уверенность как женщине?

Мне интересны мужчины, которые заставляют меня страдать

Лидии интересны мужчины, которые заставляют ее страдать. А страданием Лидия считает следующие вещи: что ей тридцать восемь лет и она никогда не была замужем, что ей не дарят цветы. То есть мужчины делают ровно то, что она хочет. Она же хочет страдать? Они ей это дают. Человек получает не то, что он хочет, а то, в чем нуждается. А в чем нуждается Лидия, она пишет. Она нуждается в замужестве, и она нуждается во внимании и чтобы ей цветы дарили. При этом Лидия говорит, что ей нравятся мужчины, которые заставляют ее страдать. Ей делают то, что она просит, это и есть проблема. Это, конечно, смешно выглядит. Хотя для Лидии это совсем не смешно. Но это так в жизни и бывает. Это проблема должна решаться в комплексе. Потому что Лидия уже стала на этот путь, ее самооценка очень жестко связана с мужчинами. Хочется сказать, так мы корову не продадим. Все-таки Лидия должна сама на себя рассчитывать, а не берут ее замуж мужчины, не берут, дарят ей цветы, обращают внимание, не обращают, подходят не подходят. Мы так далеко не уедем. Наша задача с Лидией – найти в самой себе силы понравиться себе, полюбить себя, без всяких мужчин. Сразу пойдут и подарки. А у Лидии – это вообще смысл жизни. Она вообще оценивает свою жизнь исключительно из того, что она не замужем, у нее есть какой-то фетиш, цель. Мы притягиваем похожих на себя людей. Если Лидия себя не любит, то она может притянуть только мужчин, которые ее не любят, и себя тоже, кстати. Противоположности притягиваются – это хорошая фраза для глянцевых журналов типа Космополитен. Это можно говорить о характере: ты флегматичная, а я эмоциональный, и мы хорошо существуем, но с точки зрения человеческих качеств, мы можем быть похожи. Не может быть, чтобы одна – невинная овечка, а второй – негодяй и мерзавец. Я хочу сказать, что, конечно, Лидии нужно с этим завязывать, а именно с тем, что она жизнь свою выстраивает по наличию и отсутствию мужчины в своей жизни. Я пытаюсь не первую передачу донести людям: ты должен на себя ориентироваться. Ты должен нравиться себе, и не потому, что ты красивый или урод, а потому что этот ты. Это твое лицо, твое тело, твои мозги, твой ум, это твои способности, это ты. Все, что происходит с тобой нужно полюбить, такое, какое есть. Не надо говорить, что таким себя не люблю, а полюблю, когда пойду в спортзал, окончу университет, выйду замуж, заработаю кучу денег. Это влияет только от неудовлетворенности внутренней. Когда я курил, я был худее на 30% точно. Когда я перестал курить – видишь, как меня разнесло. Я понимаю, я захочу – похудею, не очень сильно меня ломаем, не очень хочется мне отказывать себе в еде. Это плохо для здоровья, я сто процентов согласен, но это хорошо для самооценки. Почему? Видимо, я не очень хочу понравиться. При том, что я выступаю перед людьми, читаю лекции, мне не нравится с такой мордой выходить, я же не такой, Катя. Но люди приходят послушать не из-за внешности. Я если бы я сказал, знаешь, Катя, у меня нет женщины сейчас, потому что я полный урод. Но хорошо, что я же не девочка, мужчины редко так формулируют. Но женщины именно так формулируют, большинство. А в школе, это же мама дорогая, да? Или в институте. Не дай бог, у нее в десятом классе никого нет! Что делать-то? Это же «катастрофа»! А на самом деле какие принцессы потом выпрыгивают. Николь Кидман рассказывает, что когда она училась в десятом классе, ее никто не любил, была длинная и тощая, ее называли жердь, все избегали. Много от родителей зависит. Сейчас многие родители нас смотрят. Вот когда они будут любить своих детей просто так, ни за что, не требуя от них оправдания своего существования, тогда дети вырастут с высокой самооценкой. Они должны это знать, просто так любить.

Как быть, если самооценка завышена? Люблю молодого человека, который чересчур уверен в себе, не воспринимает критику, считает, что он всегда прав. Я следую вашим шести правилам, однако, легче в отношениях не становится. Существует его мнение и неправильное. И таких также много, как и тех, у кого самооценка заниженная. Ведь это тоже проблема, которую нужно решать. Я вижу, что он тоже страдает. Люди от такого поведения отворачиваются. Он по жизни эгоист. Как помочь или дать совет?

Завышена ли у него самооценка

Во-первых, никто, конечно, никакими правилами не пользуется. Потому что из этого текста понятно, что человек даже не понимает смысл этих правил. Первое. Тебе не нравится – до свидания! А ей не нравится, но она еще спасать пытается. Это знаешь, как приходят к психологу, говорят, у меня подруга, у нее проблема. Он же ее напрягает, она же говорит, что у него есть свое мнение и неправильное. Это ведь ее касается. Поэтому ситуация очень простая: если парень устраивает – совет да любовь. Если нет – надо найти себе другого. То, как ведет ее парень, не является проявлением завышенной самооценки. Если я пренебрегаю чужим мнением, то у меня гораздо больше страхов, что другие люди меня просто затопчут. Я отвергаю, потому что я пытаюсь контролировать свою ситуацию. Это вообще не про завышенную самооценку. Это то, о чем я говорил вначале: многие не правильно трактуют поведение людей. Люди, которые снобистски себя ведут, подчеркнуто брезгливо себя ведут, небрежно и так далее, царя включают, типа у них высокая самооценка. Наоборот. Они настолько боятся окружающих, что они пытаются из себя что-то изображать. У меня кот, когда думает, что на него нападают, знаешь, что делает? Он увеличивается в размере: выгибает спину, и у него шерсть дыбом встает. По-твоему, у него завышенная самооценка в этот момент. На самом деле он боится. Когда люди себя так ведут: пальцы гнут, разговаривают сквозь зубы, - то некоторые считают, что они очень крутые. На самом деле они боятся. Многие говорят, что если в нашем метро поездишь – люди очень хмурые ходят. Знаешь почему? Это защитная реакция от нападения. Люди все время находятся в таком стрессе. Если ты зайдешь на станцию Выхино и захочешь доехать до Таганской, ты сначала в вагон зайди. Я один раз пытался – зашел с четвертого раза. В такой ситуации ты вольно невольно будешь морду кирпичом держать. Почему? Это ощущение, что все такие надменные – это от страха все происходит. Это как у животных, демонстрирует, типа я крутой, я тебе сейчас сам голову оторву. Люди реально сильные, которые ничего не боятся, они вообще расслабленные. Они вообще не напрягаются, они не пытаются никому страх даже внушить. Потому что они итак могут голову оторвать, им для этого не надо из себя ничего изображать. В этом и разница. А мы их считываем, как завышенная самооценка. Когда человек не соглашается с чужим мнением, спорит, он пытается подняться за счет того, что опускает другого.

Анастасия. Вы неоднократно говорили, что основной причиной низкой самооценки является нелюбовь или частая критика родителей. У меня совершенно не так. Меня обожал папа, мама мною гордилась. Я хорошо училась, была у учителей на хорошем счету. Но став взрослой, я постоянно сомневаюсь, мысленно возвращаюсь к своим просчетам и ошибкам, испытываю чувство вины. Налицо – низкая самооценка. Хотя жизнь вполне удачно сложилась: сделала неплохую карьеру, вышла замуж по любви, двое детей. В чем может быть причина постоянного самокопания в моем случае?

Родители меня любили, но моя самооценка низкая

Так как Анастасия отводит нас к родителям своим, я вот что скажу. Не обязательно родители детям должны иголки под ногти загонять, чтобы дети выросли с низкой самооценкой. Достаточно того, чтобы они сами имели низкую самооценку. Давай так. Первый сценарий. Родители обожали, действительно любили, все время хвалили, но сами люди очень неуверенные, тревожные. Это, к сожалению, передается. Как бы они не любили, но их личностные качества прямо с молоком матери попадают ребенку в мозг. Вторая ситуация. Все было хорошо, ребенок в детстве нормально развивался, но потом какая-то псиотравма случилась в каком-то возрасте. Но я сам в это слабо верю. Человека должны были изнасиловать, трамваем переехать. Или как у нашего бедного парня, дерматит какой-то появиться. Но в девяносто процентов случаев, это или действия родителей или личность родителей. Именно они формируют у нас оценку. А как ты можешь понять кто ты, если не получаешь сигналов? Первые люди, которые нас окружают – это мама с папой. Именно то, как они к тебе относятся и формирует у тебя твою самооценку. Ты не можешь родиться со своей самооценкой, это исключено. Потому что первично – это чужая оценка. А чужая оценка для тебя – это оценка твоих родителей. Значит такие родители неуверенные, с самокопанием, неудовлетворенные жизнью, так бывает, такая история, никто не виноват. Я просто хочу объяснить, что человек не может родиться с какой-нибудь самооценкой. Базис его самооценки – это то, как родители к нему относятся. Именно они внушают ему, красивый он или урод, умный он или тупой, перспективный ли он или бестолковый – это родители все в него закладывают. Дальше он уже после пяти лет развивается более менее самостоятельно. Еще есть бабушка с дедушкой, если мама и папа не принимали участия в воспитании.

Ольга. Воспитывалась достаточно тираничной бабушкой. Родили меня рано. Отец ушел в мои пять лет, участия особого не принимал. Мать занималась зарабатыванием денег, вследствие чего у родителей появилась много претензий ко мне, много критики в отношении внешности, образа мыслей, образования и прочее. Сейчас живу отдельно, общаюсь с ними очень дозировано, они оба живут далеко: другой город и страна. Стоит ли восстанавливать с ними полноценные отношения, если они не приносят радости? Можно ли решить проблему устранения претензий и обид к родителям через повышение самооценки?

Нужно ли общаться с родителями, если общение не приносит радости

Хорошие вопросы. Делать надо по правилу «делай то, что хочется». Поэтому можно, только нужно ли? Ольга пишет: «можно ли», - а дальше - «если не приносит радости». У меня вопрос, зачем заниматься тем, что не приносит радости? Второе. Ольге необходимо избавиться от обид на родителей. Иначе эти обиды будут преследовать ее всю жизнь, она правильно пишет, что это влияет на ее самооценку. Если меня обижали родители, если у меня плохие родители, если я их не люблю, если у меня к ним претензии, то у меня очень низкая самооценка. Я не могу просто наслаждаться жизнью, потому что я все время возвращаюсь к этим обидам. Например, рождается у меня ребенок, я его люблю. «А моя мать так со мной не занималась!». Или муж мой: и купает и пеленает. «А мой отец так никогда со мной!». И так всю жизнь. Прожить всю жизнь с этими обидами и воспоминаниями – это угробить всю жизнь. Я тебя так скажу, практически не бывает ситуаций, когда родители что-то нарочно делали назло. Всегда бывает или больные люди, или неадекватные в поведенческом аспекте, или они были какие-то специфические люди, например, мать не могла выразить свои эмоции, отец обиделся на мать, перестал с нами общаться, не смог простить измену матери. Ушел в другую семью – там миллионы этих историй. Но ребенку надо обязательно разобраться что произошло, чтобы отпустить эту ситуацию. Почему? Когда он отпускает эту ситуацию, у него появляется шанс на нормальную жизнь. Во-первых, у него возвращается адекватная самооценка. Во-вторых, он перестает воевать, и с людьми противоположного пола, и с миром вообще – он жить начинает. Я в какой-то передаче сказал, что даже если ребенка нашли на помойке и отдали в детский дом, он все равно должен проработать эту ситуацию, чтобы отпустить мать и не иметь к ней претензий, почему она так с ним поступила. Например, мать была наркоманкой. Давай такой пример. Она знала, что если она сейчас ребенка из дома не вынесет – он просто помрет, потому что она как уколется, так и ее сносит, она может двое суток не просыпаться, может вообще забыть, как ее зовут. И она, все, что смогла – донесла ребенка до помойки, там люди каждый день ходят и мусор выбрасывают. И прямо тут же умерла, а может живая – но она таким образом она пыталась ребенку хоть какой-то шанс оставить. Я беру самую чернуху-чернуху. Забыть ничего нельзя, а понять можно.

Каждую ситуацию нужно разбирать. И не бывает практически ситуаций, когда родители рационально, назло, гадят ребенку – такого не бывает. Даже если она его в интернат отдала, отправила бабке в деревню, отец развелся с матерью, ребенка больше не видел – там есть причина несознательная, но в ней надо разбираться конкретно. Если ребенок был сознательным, его унижали, критиковали, обижали и так далее, то обычно тоже есть причина. Я такой пример приведу. Мать, которая считала себя заложником: я живу с отцом. Отец избивает меня, но я так люблю своих детей, что я не могу их лишить их отца, поэтому я терплю. Это вызывает у нее гнев, раздражение и обиду, которые она выплескивает на детей. А когда дети спросят, мама, зачем ты над нами так издевалась, она ответит, а я хотела как лучше, чтобы вы с папой росли. Тут надо разбираться в каждой ситуации, нарочно это никто не делает.

С детства была низкая самооценка. Родителям, и в последствие, мужу – это было удобно. А я чувствовала себя плохо. В какой-то момент поняла, что начались грязные обманы, игнорирование моих чувств, даже подозревала измену. Сама попыталась изменить ситуацию, повысить свою самооценку. Прошло много лет, самооценка повысилась, муж стал уважать мое мнение, но отношение к нему поменялась: нет доверия, нет уважения, а есть обида, что он корыстно пользовался моим тем состоянием, и дальше бы продолжал. Можно ли изменить такое свое восприятие мужа?

Повысила себе самооценку, но обида на мужа осталась

Можно, только зачем? Дело в том, что когда есть невротическая пара, а один из партнеров вылечивается, ему второй, как правило, становится не интересным. Игра в дочки-матери на деньги быстро заканчивается. Потому что муж напивается, гоняется с топором за женой, она орет, бьется в истерике, он догоняет, ей по голове дает, потом с утра идет в ювелирный магазин, бриллианты дарит, потом они мирятся, потом они пьют вместе – все это, как только один вылечивается – смотрит на второго и не узнает. Что я тут вообще делаю? И уходит. Или двоим надо вылечиваться или оставить как есть. Как-то так.

Марина из Нью-Йорка. У меня вопрос по поводу моего сына. У него комплекс, потому что он не знает английского языка, он не может или не хочет поступить учиться. Я понимаю, что часть проблемы у меня – в детстве я его гнобила. Как мне с ним сейчас поступать? Сыну сейчас двадцать один.

Я гнобила сына, теперь у него проблемы

Марина, вам никак не поступать – он должен сам решить, что ему делать. Вы ему помочь здесь уже ничем не можете. Вы можете помочь, если он попросит репетитора нанять, материально. Все, что происходит после восемнадцати – человек должен решать сам. Можете поддерживать его, давай, сынок, у тебя все получится, мы в тебя верим. Вы можете дать ему понять, что вы в него верите, что он самый лучший, но это все, что вы можете сделать для него. Решения принимать за него вы точно не можете. Все проблемы решаемые. Дело в том, что самооценка регулируется человеком. Наша зрительница пишет: когда я такая была – муж так себя вел, а сейчас моя самооценка повысилась – он со мной считаться начал. Когда я меняюсь, то люди вокруг тоже начинают меняться, их отношение меняется – это нормально. Так и должно быть.

Елена. Как спокойно переживать, что кого-то любят и ценят больше меня, что кто-то более интересен другим, чем я? А если еще в пример ставят? Как научиться видеть свои сильные качества и достоинства? Как на самом деле почувствовать, что я у себя одна, любимая и самая лучшая?

Как научиться видеть свои сильные стороны

Елена, во-первых, нужно уйти от сравнения вообще. Это дорога в никуда. Нет такого человека, который живет лучше, чем остальные. Нет самого счастливого, нет самого красивого – это все иллюзия. Единственный человек, которого ты с собой можешь сравнивать – это ты сам, но раньше. Это конец рассказа. Больше себя сравнивать ни с кем не надо. Но из-за неуверенности и низкой самооценки человек, к сожалению, идет этой дорогой, начинает, чтобы как-то зацепиться за поверхность, он начинает говорить: «у тебя больше денег», «ты красивее», «тебя больше любят». Таким образом он пытается определить свое место в жизни. Как правило, это лузерское место, потому что сама идея сравнения уже делает тебя лузером. Поэтому категорически нет. Никогда не надо сравнивать себя ни с кем. Недавно мне позвонила подруга и скказала: есть психолог один, он за сеанс берет один миллион рублей. Я, знаешь, как-то озадачился минут на пятнадцать, а потом вернулся опять в сознание. Но если человек начинает этим жить, жизнь его начинает рушиться – надо смотреть только в свою тарелку, и все у тебя будет.

У нас была передача про шесть правил, их можно посмотреть в архиве. Надо жить по этим правилам – тогда самооценка будет повышаться. Не нужно терпеть ничего, нужно говорить то, что тебе не нравится – вот эти вещи, они повышают самооценку. А главное - от страхов нужно избавиться. Это самое эффективное для того, чтобы она повысилась.

Источник видео.

Автор: onlineTV
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
707347
Перейти к знакомству
Tima, 40, г.Чикаго
Міша, 32, г.Чикаго
Dmitri, 40, г.Чикаго
В.К., 37, г.Чикаго
Daniel, 32, г.Чикаго
Андрей, 34, г.Чикаго
Trevon, 26, г.Чикаго
Clarence, 25, г.Чикаго
Justin, 20, г.Чикаго
Eric Jensen, 30, г.Чикаго
Bobby, 27, г.Чикаго
Yura, 23, г.Чикаго
Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Главлюб, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!