Семейный психолог

Любовь и деньги

6 января 2015, в 20:33

Как намекнуть мужу о том, что вам нужны подарки в качестве подтверждения его чувств, как соотносится любовь, семейная жизнь и материальное благополучие, как воспитывать детей, чтобы они не были жадными - рассказывает семейный психолог Михаил Лабковский.

 

Несколько вопросов объединены в одну группу. Первый вопрос от Анджелы. Михаил, должен ли мужчина платить за даму в кафе, в супермаркете, за билеты в кино, на концерты? Если пара захочет снять жилье, мужчина должен оплачивать все сам, тогда какие-то космические суммы могут выходить.

Кто должен платить в кафе

Анджела сама пытается ответить на этот вопрос: если не космические суммы, то можно. Люди, которые смотрят передачу давно, они примерно мою концепцию жизни представляют. Я считаю, что вообще никто никому ничего не должен. У меня есть дочь, когда она была подростком, я ей все врем внушал, что она должна платить за себя: хотя бы кошелек достань, покажи, что не проститутка. Теперь она выросла и говорит мне, папа, какая я была дура, что тебя слушала. Почему я должна за себя платить, для этого мальчики есть, пусть они и платят. Что я хочу сказать: обычно платят мальчики. Но они не должны этого делать, они делают, если хотят. А вопрос «должен — не должен» - это вопрос «уверен — не уверен в себе». Я должен платить, иначе мне перед девушкой неудобно. То есть, он может заплатить, так, наверное, принято, да? В европейской культуре, если у тебя деловое свидание, каждый платит за себя. Но если ты приглашаешь девушку, обычно ты платишь за нее. В Америке тоже.

Лариса пишет. Я девушка самостоятельная, давно обеспечиваю себя сама, и не привыкла от кого-то зависеть. Поэтому даже на свиданиях сама за себя плачу, поскольку уверена в том, что кто платит, тот и заказывает музыку. Молодой человек, который за мною сейчас ухаживает, от этого бесится. Неужели так сложно понять мою позицию? Разве у мужчины нет других возможностей проявить свое отношение, кроме как угостить девушку ужином или оплатить ей билет в кино или театр?

Не хочу, чтобы за меня платили

Смотри, какое дело. Мне кажется, что у нее страх небольшой есть, что если она ему будет обязана...Она ведь как формулирует « поскольку уверена в том, что кто платит, тот и заказывает музыку», то есть, у нее в голове такая идея, что если он за нее заплатит, то у нее какие-то права... Нет. Знаешь почему? Она не просила об этом. Давай начнем сначала. Мужчина приглашает женщину на ужин, не она же, а он ее, правильно? Раз он приглашает, это вообще его проблема. Дальше он платит, потому что инициатива от него исходила. Она ему ничем не обязана. Если бы она его, как говорят мужчины, раскрутила на деньги, а потом кинула, тогда бы и разговаривали об этом. Но это была его инициатива с самого начала. Он за ней ухаживает, он ее кормит, а самое главное, еще и поит, он надеется на что-то. И поэтому это вообще его проблема. Ей надо контролировать ситуацию, есть такие люди тревожные, у них должно быть все под контролем, если он заплатит, значит она не все контролирует — ее это не устраивает. Сейчас еще целоваться полезет, она его оттолкнет, а он скажет, посмотри сколько ты наела тут.

Следующий вопрос от Веронички. Вероничка, 25 лет. Михаил, подскажите, что мне делать. Мой муж жутко бесится, когда мои родители делают нам какие-то дорогостоящие подарки. Мы женаты 5 лет, живем в квартире, купленной моими родителями, но живем на свои деньги, спокойно можем себя обеспечить. Недавно на мой день рождения папа подарил мне машину. Одна у нас уже была. Муж очень долго истерил по этому поводу, говорил, что мы самостоятельная единица, и в подачках не нуждаемся. Как мне объяснить ему, что это нормально, когда родители помогают детям? Что через 20-30 лет уже мы будем помогать нашим пожилым родителям?

Муж против дорогих подарков от моего отца

Ты понимаешь, какое дело. Я бы ничего объяснять не стал. Потому что здесь не о помощи идет речь. Я не знаю, зачем делает это папа Веронички. Но судя по тому, как она себя представляет, она такой в душе ребенок, и папа это тоже понимает, поэтому то квартиру дарит, то машину. Муж это воспринимает как наезд. Что папа таким образом пытается его опустить, такая у мужа параноидальная идея. Что я могу купить вам квартиру, а муж твой не может. Но это проблема мужа, что он во всех проявлениях видит агрессию против себя. А может, папа вообще не имел в виду ничего плохого? Ну, есть лишние деньги, почему не купить? А муж это воспринимает болезненно, это проблема комплексов самого мужа. Другой вопрос, что если Вероничка через некоторое время, окажется, что живет мысленно с родителями, а не с мужем, продолжает быть ребенком, не будет чувствовать, что у нее семья, есть муж, будет к папе с мамой бегать — это другой разговор. Тут не так много информации, чтобы из нее делать вывод. Вообще, это похоже на старую русскую поговорку, у кого-то бульон жидковат, а у кого-то жемчуг мелковат.

Дмитрий (спрашивает). Живу в квартире девушки, но она не работает, зарабатываю я. Она постоянно требует денег на кафе с подружками и новые вещи, хотя мы могли потратить их вместе. На любое возражение говорит: «ты живешь у меня в квартире, не нравится — уходи». Как понять, нужен ли ей я, или она просто меня использует?

Я живу в ее квартире

Я не знаю, использует или нет, но видимо, он не нужен. Раз ему говорят «давай деньги или уходи», что тут письма писать в редакцию? Что тут не понятного? Зачем живет — не понятно тоже. Хотя он тоже как-то ее использует, хотя бы ее квартиру. Мы не знаем, может парню жить не где. Знаешь как бывает: деньги есть, но на квартиру не хватает.

Елена (спрашивает). Михаил, я все время встречаюсь с мужчинами, которым жаль на меня денег. Все время какие-то причины находятся: то денег нет, то квартиру в ипотеку взял. Раньше я оправдывала мужчин, входила в их положение, а сейчас, тем более, что у половины подруг мужчины заботливые, больше нет сил. Хочу, чтобы обо мне заботились тоже, в том числе и материально. Хочу видеть, что мужчина готов иногда даже поднапрячься, чтобы я чувствовала себя счастливой. Нормально ли это? Теперь хочу ходить на свидания, и чуть ли ни в первую очередь смотреть, готов ли мужчина на меня тратить деньги. Может ли такой подход привести к нормальным близким отношениям. Пугают ли мужчин такие женщины, которые хотят, чтобы на них тратились.

Хочу, чтобы мужчины делали мне подарки

Хорошее письмо. Ты знаешь, здесь много о чем есть поговорить. Во-первых, странная история. Зачем человек встречается с мужчинами, которые не готовы тратить деньги, хотя хочет встречаться с теми, которые готовы? Это все равно как, у меня сорок четвертый размер обуви, я ношу сорок второй, и пишу в редакцию: "почему я ношу сорок второй?". Правильный ответ — носи сорок четвертый. Есть внутренний конфликт, ее что-то устраивает, что-то не устраивает. Но она говорит конкретно об этом. Люди же по-разному понимают любовь, по разному понимают, что их любят. Многие же женщины обижаются на мужчин, которые не говорят, что их любят. А когда такая пара приходит в консультацию, то мужчина говорит «ну, я же делаю все, я ж для нее работаю, живу, все в дом приношу, конечно же я ее люблю». А она не понимает этого, ей нужны слова. Пока он не скажет, что любит, она этого не чувствует. Приходится объяснять, что у вас разные представления: в вашем понимании проявление внимания и заботы - это любовь, а в ее понимании — ничего не делай, просто говори, что меня любишь, этого достаточно. У Елены своя фишка. Елена понимает любовь через подарки. Елена понимает знаки внимания буквально. Она считает, что деньги — это определенная ценность для человека, если он готов с ней расстаться в ее пользу, он реально ее любит. Он может бегать с букетами цветов, может с крыши прыгать и совершать аналогичные поступки, романтика... А у Елены своя романтика, денежная. Елене надо, чтобы это проявлялось в трате денег буквально.
Я не говорю о том, хорошо это или плохо. Я рассказываю о разных пониманиях проявления любви. Она может найти миллион мужчин, которые так это понимают тоже. У нас очень много богатых мужчин, которые любят облагодетельствовать бедных женщин. Тут в чем фишка. Билл Гейтс женится на женщине из своей корпорации. На женщине, которая совсем не бедная. Она, конечно, не Билл Гейтс, но она зарабатывает очень много, она топ-менеджер, там миллионные доходы. Почему? Потому что он такой, и ему хочется, чтобы жена у него была тоже такая. На ком женится Клуни? На одном из самых известных в мире адвокатов. Почему? Потому что он сам из себя много что представляет. Он не просто актер, он снимает кино, продюссирует, пишет сценарии, у него с головой нормально все. Он не просто красавчик. Он не хочет просто иметь кусок мяса красивого. Он хочет иметь женщину, которая под стать ему. Если это просто модель будет, это никому не интересно, он сам красивый мужик. А когда она красивая и вызывает уважение, то его самооценку это очень поднимает.
В России же не так. Что в России происходит? Почти все богатые люди обожают кого-то облагодетельствовать. Поэтому Елена всегда найдет себе кучу мужиков, которые будут пытаться купить Еленину любовь, оплачивая ее желания и капризы. Но Лена также столкнется еще с кучей мужиков, которые будут считать, что она просто проститутка обычная. Очень многие мужчины просто не переваривают таких женщин, которые меркантильные, им все время одного надо. Есть и то и другое. Но на Лену вполне хватит мужиков, которые с удовольствием потратят на нее деньги. Почему? Потому что в их понимании, их папа точно так же делал для их мамы. Папа, может быть, вообще не занимался детьми, никогда не помогал маме по хозяйству, говорил, что их кормит, и это его весь вклад в семью. И ребенок вырос и решил, что если будет давать деньги, за это его будут любить. Елена таких найдет кучу.

Можно ли тут говорить про любовь? Любовь ли это? Или это какие-то взаимовыгодные отношения?

Любовь или взаимовыгодный договор

Ксения, знаешь, что я тебе скажу? Это вообще не наше с тобой собачье дело. Если им так нравится, пусть так живут. Потому что я не хочу заниматься морализаторством. Типа я такой хороший, в моем понимании любовь — это что-то такое бескорыстное и не меркантильное. Была такая шутка, что это русские придумали любовь, чтобы деньги не платить. Я не хочу изображать из себя какого-то священника, который тут пришел толкать речи о том, что есть чистая любовь, а это вы про деньги все. Если человек так понимает... Я тебе больше скажу. Лет 25 назад я вел программу на РТР, называлась Семейный Очаг, выходила в дневное время. Про семейную жизнь. Мы поехали в школу в первый класс снять сюжет о том, как дети понимают, что родители их любят. Такой был вопрос. Сидят шести-семи-летние дети. Двадцать пять человек. И ко всем подходит корреспондент и «скажи, малыш, как ты понимаешь, что мама и папа тебя любят»? Догадайся, что они отвечали, они отвечали одно и то же. Когда покупают подарки, здравствуй, Елена. Они все, не сговариваясь, может были исключения (один-два ребенка сказали, что когда обнимает, целует на ночь), ответили «когда они мне покупают подарки». Это были шестилетние. Двухлетние так бы не ответили, им как раз надо, чтобы их обнимали и целовали. Этим тоже надо, но подарки уже стали играть какую-то роль в их жизни. Я был в шоке. Я, который работал не только в школе, а еще в детском саду, и вообще уже работаю больше 30 лет, очень много с детьми работал — я не ожидал этого ответа.

Следующий вопрос у на от Ольги. Михаил, здравствуйте. Расскажите, пожалуйста, к чему чаще всего приводят разные кошельки в семье. Инициатором был муж. Просто перестал вносить деньги, просто покупает что-то из продуктов, себя одевает скромно очень, ничем конкретно не мотивирует. Сидит на нищую пенсию, работать категорически не хочет. Я от него никак не завишу, но все чаще хочется собрать вещи, потому что просто противно и скучно. Целей общих — никаких: ремонт, поездки и так далее.

К чему приводят отдельные кошельки у супругов

Разные кошельки бывают обычно в семьях с очень огромной разницей в доходах. Семья — это не всегда про любовь. Бывает, что семья — это про то, что лучше жить в семье, чем одному, выживать. Люди при этом могут жесткими оставаться, к друг другу даже жесткими. Второе. Есть закон. По закону все, что приобретено в браке, является совместно нажитым имуществом, не зависимо от того, на чьи деньги приобретено. То есть, мы с тобой живем в браке, ты вообще не работаешь, а я работаю, купил квартиру. Более того, известно все прохождение денег: где я получил доход, где перевел его на счет строительной компании, там твоей копейки вообще нет ни одной. Но если мы будем разводиться, ты получишь половину квартиры. Почему? Потому что, раз мы жили в браке, то ты давала мне возможность зарабатывать деньги. Каким образом? Занимаясь домашним хозяйством, воспитывая детей. Потому что есть очень тупая логика. Давай, Миша, ты посидишь с детьми, а я пойду работать, правда я буду зарабатывать тысяч двадцать рублей, ну не важно. Это логика юридическая, это логика закона. Раз я занимаюсь домашним хозяйством, раз я воспитываю детей, готовлю тебе, и так далее (секс здесь не при чем, мы оба им занимаемся), ты имеешь возможность зарабатывать деньги. Поэтому все пополам. Но психологически, я считаю несправедливым, что я зарабатываю, а ты в моем понимании вообще ничего не делаешь. Очень многие мне женщины жалуются, которые в консультацию приходят, что я с ребенком (а еще двое или трое детей), а мужу вообще пофигу все. Он приходит с работы, такой весь, давай жрать, я устал. Это другой вопрос. Мое дело важное, потому что за него платят, а твое не важное, потому что за него не платят. И вот из-за этой непонятной для мужчины ситуации, он может считать, что почему у нас должен быть общий бюджет. Более того, я тебе буду давать какую-то сумму, а ты не лезь в мои дела. Такое бывает. Ни к чему хорошему это не приводит, конечно. Потому что — это не про любовь точно история. Это история про жадность, это история про недоверие. Это история про комплексы, когда я в себе не уверен, когда я таким образом тебя хочу контролировать еще: ты еще побегай за мной, чтобы я тебе эти деньги дал. К сожалению, эта история берет свое начало из детства. Потому что самые любящие родители, они ведь тоже себя ведут таким странным образом по поводу денег, детям же приходится бегать за деньгами. Опять же не могу не вспомнить гениальную историю, которая была опять же у меня и у моей дочери. Дочери было лет семнадцать. Она говорит: «пап, дай денег». Я говорю: «ты же это самое, что-то в институт не ходишь. Двенадцать часов дня, а ты еще в постели, а у вас занятие в девять тридцать». А она, говорит: «слушай, ты мне денег дашь»? Я говорю: «нет». А она: «пап, можно я тогда это говно не буду слушать»? Но с этого момента она сама стала за себя отвечать, молодец. И меня на место поставила, я в сознание пришел. Почему? Хочешь дать — дай, не хочешь — не давай. Чего мозг выносить? А родители просто так детям денег не дают, они именно мозг выносят. Я еще не самый худший отец, некоторые могут два часа устраивать беседы о смысле жизни, а в конце сказать: «и вообще, я считаю, что ты денег не заслужил». О чем это говорит? Эти люди вырастают в таком понимании, что просто так им вообще ничего не обломится. Пойди докажи, что ты вообще что-то заслуживаешь. Ты еще побегай за мной. Вот откуда берутся разные кошельки. У Ольги другая проблема. Ее вообще уже все раздражает. Они, видимо, разошлись уже, эмоционально, духовно, психологически. Просто это еще один гвоздь в гроб их брака, могла быть что-то другое. Раз такой разговор пошел, я хочу обратиться. Я ошибки делал. Если это формируется в детстве...

Нужно ли детям давать карманные деньги

Первое. Ребенок уже в шесть лет должен иметь карманные деньги. Это может быть небольшая сумма. У каждого свои представления о небольшой сумме, может, сто рублей в неделю, не мне судить. Но эти деньги должны быть у ребенка не зависимо от того, как он себя ведет или как учится. Просто карманные деньги. Почему? Он должен научиться сам отвечать за какие-то вещи в своей жизни, и распоряжаться своими деньгами. Кто-то будет сразу тратить на мороженное, кто-то начнет копить на игрушки — это дело ребенка. Плюс он будет чувствовать себя немного независимо таким образом. Почему независимо от поведения? Потому что в противном случае, вы будете манипулировать. Дальше. Надо с детьми советоваться. Например, детям во всем мире уже с шести лет не покупают одежду. В смысле, ее оплачивают. Дети выбирают себе сами. Если дорого — вы можете сказать, что дорого, дети это понимают все. И опять, не надо манипулировать, жестко ставить зависимость. Я против американской системы платить за все деньги. Я не одобряю этого. За пятерки или что-то в этом роде. Я объясню почему. Он как зайчик, у которого морковка все время перед мордочкой. Он уже про учебу забыл, ему деньги нужны. Учеба не является мотивацией, мотивацией является зарабатывание. А мне нужно, чтобы он хотел учиться. Но, не надо манипулировать деньгами. Не надо ставить в зависимость поведение, успеваемость и материальные какие-то награды.

Следующий вопрос у нас тоже про семейный бюджет. Елена спрашивает. Скажите, как с точки зрения психологии, как любящие друг друга люди, должны распределять деньги в семье, при условии, что оба работают и оба получают среднюю зарплату.

Как распределять семейный бюджет

Для молодой семьи лучше вариант, когда деньги делятся на общие и личные, как тратить общие, пара решает совместно. А для семьи немолодой, у них такие проблемы вообще не возникают.

Следующий вопрос от Валентины. Муж недавно бросил опостылевшую, но хорошо оплачиваемую работу, начал свой стартап. Я вижу, что он впервые за долгое время счастлив. Он и мне предлагал бросить свою работу и помогать в его деле. Сейчас я практически единственный кормилиц семьи. О детях, которых мы планировали уже как года три, вообще разговора пока быть не может, как и себе ничего лишнего позволить не можем. Что мне делать? Я хочу, чтобы мой любимый мужчина был счастлив, но и семью нужно обеспечивать.

У Валентины очень странный вопрос, в огороде бузина, а в Киеве дядька. У нее другая проблема, она не может себя полноценно реализовать, в частности родить детей, потому что на детей нет денег. Вот эту проблему она должна с мужем обсуждать. А причем здесь «семью обеспечивать»?

Наталья (спрашивает). Я настолько устаю на работе, что на домашние дела совсем не хватает времени, поэтому домом занимается молодой человек. При этом я зарабатываю основной доход в семью. Как при этом мужчине не чувствовать себя ущемленным?

Муж ведет хозяйство, а я зарабатываю деньги

Она должна со страхами своими разобраться, а не с мужчиной. Может быть его все устраивает? Опять возвращаюсь к любимой поговорке. Есть такое библейское выражение, что Бог дает только те испытания, которые человек может вынести. Поэтому или ты можешь выдержать, или это не твои проблемы. За границей это уже сплошь и рядом, когда муж дома сидит, а жена работает.

Следующий вопрос от Павла. Когда был один, то ни в чем себе не отказывал. Денег хватало всегда, даже получалось откладывать излишек. Когда появилась девушка, выхожу по финансам в ноль. Причем, зарабатывать стал вдвое больше. Как накопить денег на квартиру? Неужели ради этого стоит расстаться с девушкой? С другой стороны, без девушки мотивации к покупке отдельной квартиры нет, живу с родителями. Как быть?

Павлу надо повзрослеть, если коротко. У него какая-то каша в голове, причем, подростковая.

Следующий вопрос от Марины. Марина постоянно сравнивает своего молодого человека с мужьями подруг. Ей кажется, что он совершенно не стремится зарабатывать больше, чтобы обеспечить ее. Что делать, как это принять?

Муж не стремится зарабатывать больше

Или принять или поменять мужчину. Всегда есть два выхода из ситуации: ты или меняешь ситуацию или меняешь к ней отношение. Я не считаю, что один человек должен менять другого человека. Он такой, какой он есть, ты можешь его принимать или не принимать, но переделывать его не надо. Ей надо с собой разобраться, что она хочет.

Следующий вопрос от Лизы. Если я выбираю в свой круг общения и в качестве возлюбленного только реализовавшихся в профессии мужчин, как результат — материально благополучных. При этом я тоже стремлюсь реализовываться и развиваться профессионально, значит ли это, что я не ценю человека, а имею к нему меркантильный интерес? Правильно ли иметь высокую планку по отбору тех мужчин, которые могут меня заинтересовать? Или нужно стремиться дать шанс любому?

Я выбираю только успешных мужчин, таких как я сама

Сложный вопрос. Дело в том, что человек сам из себя что-то переставляет, стремиться. Имеет полное право рассчитывать на такое же. Более того, это не интересно, когда ты что-то делаешь, а муж твой ничего не хочет. Через какое-то время это выльется в конфликт, потому что вы разные. Потому что, как говорят в таких случаях, ты на ярмарку, а он с ярмарки уже. Это большая проблема. То есть, не интересно жить с человеком, который ничего не хочет. И наоборот. Я прихожу домой, я мужчина, а там сидит какая-то женщина, которая рассказывает, что она сегодня молока купила, картошки два килограмма, со Светкой поговорила, которая вообще дура, ничего не понимает, не смогла с ней больше говорить, позвонила Наташке, с Наташкой тоже было скучно, я пошла прилегла. И что дальше? Через какое-то время это станет раздражать. Не потому что ты хочешь такого как ты сам, а потому что люд и должны иметь какие-то общие интересы. А когда человек ничего не хочет, нет интереса даже личного, не то что общего, и говорить с ним не о чем. Поэтому обычно такие отношения сходят на нет. Меркантильность здесь вообще ни при чем.

Денис спрашивает. Как перестать комплексовать по поводу того, что у партнерши доход и стабильность выше? Возможны ли гармоничные отношения при разнице в доходах?

Как перестать беспокоиться, что она зарабатывает больше

Мужчин это никого не устраивает. Но гармоничные отношения возможны. Был такой период, кризис в девяностых годах. Я помню конкретную историю. Она работала бухгалтером, получала не много. Муж работал оператором. Получал много больше ее. Начался кризис, он остался без работы, а она как была бухгалтером, так им и осталась. Только одна деталь, она уже в банке работала, и очень прилично зарабатывала. Если бы он продолжил работать, то зарабатывал бы меньше гораздо. У него вообще крыша поехала, он купил себе отдельный холодильник, ел только из него, сексом с ней перестал заниматься, вел себя очень агрессивно. Перестал общаться с детьми, потому что считал, что это унизительно даже перед детьми. Ушел в запой. И вот она пришла, говорит, что семья рушится, а она его любит, у нас трое детей, мне все равно сколько он зарабатывает. Но тут выяснилось, что ей все равно, а ему нет. Потому что когда он зарабатывал больше нее, он ее попрекал. Он ей говорил, кто в доме хозяин. И в нем это дерьмо было. А сейчас он его не может реализовать, вот оно из него и полезло. Я думаю, когда люди без этого, у них это не так болезненно происходит. А когда они любят быть хозяевами за счет денег, то у них может быть такая история.
Я зарабатываю хорошо. Но когда я был молод, я мало зарабатывал. Это правда не про женщин. У меня был товарищ, мы называли его олигарх-лайт. Миллиарда не было, но, думаю, полмиллиарда было. Он звонит, говорит, старик, поехали на акул поохотимся, я тут кораблик взял. Я поржал. Ну, я понимаю, что он оплатит все. Я говорю, нет, старик, я не твоя девушка, а на акул у меня денег не хватит. Я бы сам не смог поехать, а ему пофигу, ему компания нужна. Я без комплектов, но я отказался. Здесь все не просто

Следующий вопрос от Олеси. Как намекнуть мужу, что любовь это хорошо, но я хочу получать и материальное подтверждение: подарки. И чтобы я не выглядела при этом как помешаная на деньгах?

Как намекнуть мужу, что мне нужны подарки

Так и сказать, хочу подарки. Я за то, чтобы прямо говорить что хочешь. Я люблю людей, которые сами себя ставят в тупик: я вроде хочу, а вроде и не очень. Не надо думать о том, как ты будешь выглядеть, делай то, что хочешь.

Источник видео

Автор: Главлюб
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Ашберн, США
Пароль
326386
Перейти к знакомству
Максим Сутягин, 43, г.Ашберн
meer, 32, г.Ашберн
Anthony, 40, г.Ашберн
Shalako Bell, 46, г.Шантильи
Bryan horaist, 26, г.Фредериксбург
Lawrence, 37, г.Ричмонд
Daryl Lee Hostetler, 21, г.Ашберн
AMORI, 30, г.Фэрфакс
Chris, 31, г.Ричмонд
Laurence, 28, г.Ричмонд
solonzo, 34, г.Херндон
William, 33, г.Стонтон