Семейный психолог

Лабковский на Эхе

10 сентября 2016, в 14:50
Михаил Лабковский вел две передачи на Эхе Москвы: "Взрослым о взрослых" и "Ночная программа". Самая первая передача датируется 3 января 2004 года, самая последняя – 3 сентября 2012. "Взрослым о взрослых", часовая передача, выходила по субботам в одиннадцать часов пополудни, в ней обсуждались преимущественно вопросы семьи и семейного права. "Ночная Программа", двухчасовая, - по воскресеньям после полуночи, в ней автор, кроме семейных проблем, обсуждал психологию интимных отношений между партнерами.

Стоит ли сохранять брак или почему люди не разводятся

Живет семья: муж, жена, дети. И по разным причинам - причины могут быть действительно абсолютно разнообразными - и кто-то из супругов (или оба супруга или один из них) вдруг не хочет жить в семье. Почему он не хочет жить в семье? Он разлюбил, у них проблемы в сексуальной жизни, она встретила другого, отношения себя изжили, они друг друга не уважают, они друг друга не любят - все, что угодно, мы не будем даже в детали вдаваться, мы берем конечный результат. Результат таков, что или оба супруга или один из супругов просто не хотят больше жить вместе. А дальше возникает вопрос: разводиться им после этого или не разводиться, например, из-за соображений по поводу детей, дети обычно выходят на первый план. Многие попадали в такие ситуации, многие сейчас находятся в этой ситуации, когда брак есть, семья есть, дети есть, муж и жена есть, но нет желания идти домой, нет желания находиться дома, нет желания продолжать отношения,но что делать дальше? Терпеть, продолжать семейные отношения или их закончить - об этом наша программа.

Почему бывает безответная любовь

Поговорим немного о любви. Когда ты любишь, а тебя нет, - это называется неразделенной, безответной, трагической любовью. Миллионы людей каждый день вступают в такие отношения, где часто отношений в общем и нет. Почему так? Почему, как говорится, люди головой понимают, но... Вот с этим "но" и надо разобраться. Но ничего сделать не могут. Тут услышишь и "я без него жить не могу", и "жизнь без нее теряет смысл", и знаменитые строчки из песни "на тебе сошелся клином белый свет". Я часто задаю в консультации вопрос людям, которые с этой проблемой приходят: "скажите, а все женщины, если с ними так обращаться, будут все равно любить"? И хотя бы женщины начинают задумываться и понимать, что не все. Она и говорит: "нет, не все". Вот в чем разница: почему одни люди реагируют так, а другие - по-другому, чтобы понять что это, откуда это, каков, так сказать, психологический механизм таких ущербных, болезненных часто отношений, - тогда можно будет помочь избавиться от них. Потому что, честно хочу сказать, на любовь это похоже в последнюю очередь.

Невротические отношения

Классическая ситуация, когда есть пара: семья или просто живут мужчина с женщиной, а один из пары - полный негодяй. Не в смысле "один" - мужчина, а в смысле "один" - один из партнеров. Один изменяет, другой терпит. Один пьет, другой терпит. Один скандалит, конфликтует, другой терпит. Так, если со стороны посмотреть, то один - негодяй, а другой - хороший, только несчастный. При этом, психологи считают, что так не бывает, что каждый из членов этой пары несет свою долю ответственности за эту жизнь, которая у них происходит. Почему так не бывает, почему, на самом деле, оба участвуют в этом процессе, почему не бывает, когда один плохой, а другой хороший - вот об этом мы сегодня и поговорим.

Забота как способ контролировать

Забота как способ контролировать - тема непростая, достаточно тонкая. Люди сами очень часто не понимают, что с ними происходит, и тот, о ком они заботятся, а на самом деле контролируют, тоже не понимает, что происходит. Эта история про заботу как контроль начинается еще в детстве, поэтому это не только об отношении между мужчиной и женщиной, но и об отношениях между родителями и детьми, когда родители контролируют своего ребенка как бы заботясь о нем. Детей жалко, эту тему можно откладывать, но лучше о ней поговорить. Поэтому мы говорим об отношениях между мужчиной и женщиной и об отношении между родителями и детьми, тема: забота - как попытка контролировать. Понятно, что такого рода контроль, вытекающий из заботы - это некая манипуляция. Естественно, что человек, который таким образом "заботится", он нервничает, он в себе не уверен, он не переносит независимости своего партнера.

Как полюбить себя

Мы уже говорили о том, как люди себя не любят, с чем это связано и как полюбить себя. Это один из самых задаваемых вопросов в моей программе на радио, которая бывает без темы, в конце месяца: "как себя полюбить", "я себя не люблю" - мы продолжаем эту тему. Я сказал, чтобы себя полюбить, надо понять несколько вещей. Первое: почему и когда вы себя разлюбили. Может быть, вы вообще не помните, когда вы себя любили. С чем вы это связываете. Второе: попробуйте сами себя описать. и внешне описать, и как человека. По описанию скажите себе, могли бы вы такого человека полюбить, которого вы сами описываете. Не все люди описывают себя положительно, и тогда возникает резонный вопрос: а любить кого? Того человека, который, как вы считаете, вообще любви не заслуживает? мы поговорим о том, как эта нелюбовь проявляется в постели, когда вы занимаетесь сексом.

Михаил Лабковский на Эхе Москвы

Автор: Главлюб
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Ньюарк, США
Пароль
232673
Перейти к знакомству
Ty, 41, г.Ньюарк
Micheal miller, 42, г.Ньюарк
Michael, 42, г.Ньюарк
Los Angeles, 35, г.Ньюарк
Тарас, 38, г.Ньюарк
Teddy, 42, г.Ньюарк
Casey, 29, г.Ньюарк
Patrick, 24, г.Ньюарк
Фарид, 26, г.Ньюарк
Franklin, 20, г.Ньюарк
Luis, 28, г.Ньюарк
Branden, 21, г.Ньюарк
Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Главлюб, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!