Семейный психолог

Общение с родственниками

23 ноября 2014, в 13:39

Тема передачи: общение с родственниками.Есть родственники, которых не выбирают: дети, родители, братья и сестры. Есть те, которых выбирают: супруги. И с теми и с другим возможны проблемы в общении. Подход к решению этих проблем разный. Михаил Лабковкий, семейный психолог, рассказывает о решении проблем с общением с различными родственниками, отвечает на сложные вопросы зрителей.

 

Руслан (спрашивает): совершенно не хочется общаться с родителями. Причина в том, что в детстве я часто подвергался жестокому обращению со стороны отца и матери. Это наложило отпечаток, и я постоянно прогоняю внутри себя эти воспоминания. Рад бы забыть, да не получается. Мне кажется, что если бы я перестал общаться с родителями, проблема ушла бы. Как вы думаете? Родители разведены, живут отдельно.

Не хочу общаться с родителями

Руслан, в этой ситуации вы должны руководствоваться тем, что вы хотите. Мы об этом в каждой передаче говорим, я не устаю напоминать, но могу и повторить: делай то, что хочется, и не делай того, что не хочется. Вы пишите, что вы не хотите общаться с родителями. Вы пишите, что у вас есть причина не хотеть общаться. Ну, так и не общайтесь. Но, если вы хотите до конца проблему решить, то тут есть смысл идти к психологу, потому что вы не хотите общаться просто от обиды. Если вы эту проблему разрешите, у вас обида пройдет, вы с пониманием отнесетесь к действиям родителей. Я могу объяснить, в чем понимание. Обычно, агрессивные родители, это уже не невротики, а уже – психотики. То есть, люди, страдающие какими-то психическими отклонениями. И они не могли бы вести себя по-другому. То есть, их агрессия носит патологический характер, они не контролируют, как правило, свои эмоции. И разговоров «прости, сынок» не может быть. Они, что, могли передумать и как-то по-другому себя вести? Нет, не могли. Это я сейчас коротко объясняю, в чем суть проблемы. И если психолог поможет нашему зрителю избавиться от проблемы, дальше он решит: общаться ему дальше или нет. И это будет абсолютно, как говорят психологи, эмоционально не окрашенное решение. Он будет чувствовать к родителям, ну, пустоту, может быть. Если ему будет нравиться его жизнь, он будет чувствовать благодарность, что они его родили. Но дальше он будет регулировать свои отношения в зависимости от своих желаний. А сейчас, конечно, человеком руководит чувство обиды.

Ольга (спрашивает): мне 22 года. Недавно замужем, есть сын, 9 месяцев. Мне очень не хватает общения с отцом. Родители давно в разводе, но отец сейчас стал много общаться с младшей сестрой (15 лет), с мамой, с внуком, а со мной, если и общается, то не так, как бы мне хотелось. Как будто не считает меня своей дочерью, или ему просто не интересно. Раньше казалось, что у него нет времени на меня, но вот на сестру время он находит. Завидую сестре. Сама не могу попросить его ни о чем, боюсь, что это будет выглядеть так, что я навязываюсь. Не испытываю к нему доверия, обижаюсь. Причем обида на него с самого детства, разговора не получается. Как сделать так, чтобы он общался со мной тоже, чтобы у нас с ним наладились отношения? Что я могу сделать?

Со мной мало общается отец

Я, конечно, сочувствую Ольге. Но это манипуляция такая: если Ольга прекратит с ним общаться, то вдруг у папы интерес появится? Обычно невротики очень ведутся на такую историю .Если им кажется, что человек от них зависит, что он, как говорит Ольга, «навязывается», то ему не интересно. А им надо всегда подтверждение своей значимости, таким людям, как Олин папа. И вдруг он видит, что какая-то пустота образовалась: что-то дочка не звонит, не интересуется, и тогда они могут поменяться местами. Но проблем заключается в том, что нормальный человек никогда не интересуется теми, кто его не любит. Ему вообще по барабану абсолютно. Он не хочет наладить отношения, ему не интересно как-то себя вести, чтобы вернуть отца, который не интересуется, к общению. Оле я хочу сказать, что не стал бы даже заморачиваться на то, что с папой делать, чтобы он начал общаться. Я бы стал заморачиваться на тему, что у меня есть семья, у меня есть свой ребенок, а я по-прежнему мысленно нахожусь в детстве, и выясняю отношения с папой, мне так же обидно. И до тех пор, пока я не начну с папой общаться, моя обида не может деться. Может. И должна деться. И она никак не связана с папой. Надо разрешить свои проблемы с обидой, тогда не будет интереса никакого, чтобы папа вдруг интересовался. Это сложно очень, потому что родители – самая долгоиграющая проблема в жизни. А родители у тебя появляются, когда ты еще на свет не появилась. Все эти жены, мужья, романы – вещь приходящая, и, как правило, настигающая нас в зрелом возрасте. А вот родители, с ними очень тяжело разобраться, в смысле, разрешить свою психологическую проблему. Но необходимо. Я считаю, что правильно, чтобы Оля не тянула, а что-то с папой такое бы сделала, чтобы он начал с ней общаться. Чтобы ей так же было все равно. Не потому что я сейчас против родителей выступаю, нет. Просто, когда человек здоров, у него нет проблем, ему действительно не интересно, что о нем думают те, кому он не интересен.

Возьмем другой пример. Живет семья: папа, мама, ребенок. Мама проводит воспитательную работу с ребенком, водит его в кружки, любит, холит и лелеет, и так далее. Пара приходит, дает денег, и считает, что на этом его функция заканчивается. Соответственно, общение между ребенком и папой имеет дистанцию. В этом случае не обязательно общаться с папой?

Послушай, когда у тебя будут дети, ты бы хотела, чтобы они с тобой общались не желая этого, из-под палки? Или потому что так принято в обществе? Они тебя не любят, видеть они тебя не хотят. Ты им противна. Каждый раз — это большая проблема, с тобой встречаться, но они с тобой все равно общаются. Тебе бы такое понравилось? Зачем тогда такое общение? Все родители хотят, чтобы дети с ними общались искренне, потому что дети их любят. Кому нужно такое общение, формальное, потому что это твой папа. Поздравь папу с 23 февраля, если тебе так надо.

А если ребенок любит папу, а общение не клеится, папа не идет на контакт?

Знаешь, я может быть тысячу людей в своей практике видел, которые на первый вопрос «расскажите о своих родителях», отвечали, что «у меня с родителями такие отношения, что мы перезваниваемся иногда, они живут в другом городе, я последний раз видел их восемь лет назад». То есть, нет никакой обиды. Так как ты рассказываешь, дает деньги, такие дистанцированные отношения, не душевные, никто не делится друг с другом душевными переживаниями. Это нормально, здесь нет вражды и обиды. Но когда ребенок в обиде находится, мы же о чем говорим, Ольга нам что пишет? Не то, что он деньги дает, а то, что он общаться не хочет, а Ольга хочет. Это и есть психология жертвы: когда тебя не любят, а ты лезешь туда. Почему? Потому что для тебя это больной вопрос, ты хочешь сделать так, чтобы он тебя полюбил. Поэтому она спрашивает, что нужно сделать, чтобы папа заметил, что у него есть дочь. Правильный ответ — вообще ничего делать не надо. Надо полюбить себя, полюбить себя настолько, чтобы ты не был заинтересован в том, чтобы папа вообще обращал на тебя внимание. Почему папа себя так ведет? Потому что у этого папы, к сожалению, какие-то родительские инстинкты не развиты. Оля, конечно, лучше знает свою семейную ситуацию, но так не бывает: когда любят одного ребенка больше, чем другого. На самом деле он вообще никого не любит, он может кого-то баловать, но там нет любви в любом случае, потому что он не может избирательно кого-то любить, это же дети. Или есть родительское чувство, или его нет, а кого больше, кого меньше — вопрос не принципиальный.

Очень много вопросов пришло про пьющих родителей, мы их можем обобщить. Возьмем в качестве примера Татьяну, ей 35 лет. Мои родители — алкоголики. Детство было просто ужасным: постоянные пьянки, раздоры и драки. Я очень рано ушла из дома, все хорошо, живу за границей, дети, семья, материальное благополучие. Не знаю, как общаться с родителями. Иногда звоню, дарю одежду: деньги пропивают. С моими детьми они не общаются. Любви к родителям у меня нет, мне кажется это странным. Скажите, нормально ли быть равнодушной к родителям, не отразится ли это на моих детях? Они уже подрастают, и задают вопросы о моих родителях. Нужно ли детям алкоголиков проходить курс реабилитации, потому что настороженность и недоверчивость к людям осталась. К счастью, внешне это не заметно.

Равнодушна к родителям. Как это влияет на моих детей

Татьяна только что ответила на вопрос. Который я сейчас обсуждал. В таком состоянии можно жить, ведь у Татьяны нет обид на родителей. Она к ним вообще безразлична. С точки зрения своего собственного душевного здоровья, как ни странно, это лучший вариант. Чем «я люблю своих родителей, но рыдаю с утра до ночи, как они могли со мной так поступить». Лучше выбрать этот вариант, татьянин, у которой есть своя жизнь, своя семья. Она нейтрально относится к родителям, дает им одежду, так как деньги они пропивают. Это их дело, хотя они могут лечится. Это же не СПИД и не рак, а алкоголизм, который при желании очень быстро вылечивается. Если люди хотят лечиться, то они вылечатся. Если они не хотят, то мы это проходили на каждой передаче — это личное их дело. Они не признают, что они больны и ничего с этим делать не хотят — это их выбор. На это обидно смотреть — как твои родители загибаются, но она не может повлиять на их жизнь.

Татьяна живет за границей, ее это не напрягает. А что делать, когда живешь с пьющими родителями в одном доме?

Конечно, это огромная трагедия, потому что ничего нельзя сделать. Я работал на мэрию Иерусалима, мне давали трудные семьи. Там была такая таблица, на работе. Например, в случае такого-то поведения родителей, ребенок забирается в приемную семью, родители — в суд. Разные варианты: штраф, тюрьма. А у ребенка, что называется, передержка: на некоторое время его отдают опекунам, это не совсем приемная семья. С родителями занимается социальный работник, врач, при необходимости. Они наполовину принудительно подвергаются какому-то лечению. Если все нормально, ребенка возвращают, если нет — ребенок переходит в приемную семью. И так далее — то есть, это все расписано. Расписано, что делать, если ребенка бьют. Расписано, что делать, если ребенка забыли в машине, а родители ушли в магазин. Расписано как по нотам, я не мог от себя ничего делать. Мне говорят, Михаил, у них, что, они его бьют? Смотри пункт второй, часть третья. Прочитал? Вызывай полицию и весь разговор. А у нас? Ничего. Могут насмерть забить, могут не кормить. Для того, чтобы лишить родительских прав — это такая длинная история. Это должно быть реальное физическое насилие над ребенком, если он со следами ожогов, побоев, истощения и дистрофии. А что потом ребенок вместо этого получит? Ничего хорошего.
Вчера включаю телевизор. Прекрасный актер есть такой — Журавлев. Он был чемпионом по тхеквондо. Он из деревни. Маме не с кем было его оставить, его в интернат сдали. Он взрослый мужик, ему лет за сорок. Он говорит, что зря они так сделали, хорошо, что бабушка вытащила. Я не видел людей, которые спасибо родителям за интернат говорили. Во всем мире существуют приемные семьи, у которых есть свои дети, они могут еще взять, государство им платит, они за то, что занимаются другими детьми получают зарплату. Довольны все: государство имеет рабочие места, снимает проблему безработицы, это проверенные семьи, а не те, что хотят получить деньги за детей, а потом все пропивают. Они проходят дикое количество инстанций, курсы, тестирование у психологов. Они любят детей. Это гораздо дешевле, чем содержать детский дом. А самое главное — дети имеют родителей. У нас такого нет, а есть переполненные детские дома. По бумагам какое-то дикое количество денег уходит на детей. Они ничего не получают от этих денег, но на бумаге все есть. У нас же есть скрытая безработица, когда от Москвы отъехать немного — половина людей не работает. А так: муж, жена, свои дети есть. Они бы с удовольствием взяли еще детей, им бы за это платили деньги.

Раз мы коснулись детей. Вопрос такой. Меня зовут Аля. Мне 34 года. У меня дети 4 и 6 лет, мальчик и девочка. У меня вопрос, касающийся общения моих детей с дедушкой, отцом моего мужа. На мой взгляд, его влияние может принести мне и моим детям большие проблемы в будущем. Мой свекор, мягко говоря, имеет очень сомнительный моральный облик. Если его послушать, то главное для мужчины — это переспать как можно с большим количеством женщин, растрезвонить о своих достижениях всем, кому только можно. При этом, он не очень-то и красивый мужчина. В большинстве случаев секс он покупал какими-то подарками или содержанием. У него в вопросе пополнения коллекции нет никаких пределов. Он спал с родственницами жен, с их подругами. Более того, дело даже не ограничивалось только женским полом. Надеюсь, что он хотя бы не имел секса с животными. Что до его женщин, то предмет успеха — иметь как можно больше спонсоров, которых одаривают за их постельные таланты. До тех пор, пока у нас с мужем не было детей, свекор меня не раздражал. Но теперь мое терпение начинает заканчиваться, я хочу, чтобы он либо вообще не общался с внуками, либо как-то сдерживал свои словесные потоки. На мой взгляд, его могут исправить только шесть футов под землей. Посоветуйте, пожалуйста, как можно решить эту проблему с минимальными потерями?

Не хочу общения моего свекра с моими детьми

Сложный вопрос. Я не думаю, что дед детям четырех и шести лет напрямую что-то вещает на тему половой жизни. Это вряд ли. Потому что если он это делает, то это совершенно другая статья. Есть такое понятие, сексуальное домогательство. По западным меркам, если, например, сидит десять человек, предположим, пять мужчин и пять женщин, а один мужчина начинает рассказывать анекдот на сексуальную тему мужчинам, но там женщины сидят — это считается сексуальным домогательством. Даже если он на суде будет говорить, что он не их имел в виду. Если они слышали, то считается, что он их домогался. Не напрямую, а оскорблял их этим, и так далее. Значит, если в присутствии детей четырех и шести лет, что-то говорится о сексе, даже к каком-то косвенном смысле — то это посягательство на их сексуальную неприкосновенность. Он не обязан к ним обращаться напрямую, но если они это слышат — то это оно. Я не знаю, о чем идет речь: то ли дед декларирует что-то детям, во что мне трудно поверить. С другой стороны, он может быть прекрасным дедом, ну вот такая у него личная жизнь. Это личное его дело, он ничего им такого не говорит, не пытается их наставить на путь истинный в сексуальном плане. Когда он сам по себе живет, это никого не касается. И Алю в том числе. С кем он спит — это его личное дело. Але просто обидно за всех женщин, что вот он такая скотина. Но если это не так, то мать — родственник первой линии, и она может поставить вопрос о общении с дедом и перед судом. Есть такая статья — ограничение общения. То есть общение в присутствии матери, общайся, когда я здесь нахожусь, чтобы я слышала, о чем вы разговариваете. Но мы говорим о том случае, если дед действительно нарушает психический и сексуальный мир детей. А если он ничего такого не говорит, то Але стоит подумать, может быть и не надо ограждать его от общения с внуками.

Яна (спрашивает). Как реагировать на хамство родственника по отношению к моим детям семи и двенадцати лет? Стоит ли резко осаждать его же методами? Стыдить, требовать немедленных извинений перед детьми? Или работу нужно проводить отдельно, без свидетелей?

Родственник унижает моих детей

Я считаю, что следует изолировать детей от родственников. Не надо никому ничего объяснять. Нужно сделать так, чтобы родственники с детьми просто не общались, вот и все. Какой смысл объяснять? Зачем она делает так, что родственники общаются? При чем, родственники — это все, включая мужа. А я часто слышу такие вещи у себя в консультации, когда приходит жена, и не по поводу детей начинает говорить, у нее плохие отношения с мужем. А дальше она начинает говорить, что он орет на них, он может стукнуть, оскорбляет. И у на были вопросы к другим программам, что делать, если муж так ведет себя с сыном. Ответ очень простой. Это ваше дело, что вы с мужем будете делать, а ребенка от папы надо изолировать. А если мужик какой-то подойдет на улице и будет бить вашего ребенка, вы что, в передачу будете письма писать? Почему мужику чужому нельзя, а папе можно? Здесь, ребенка только изолировать, я не вижу другого способа.

Эн (спрашивает). Мы с мужем женаты 25 лет. Почти не разговариваем. Он мне не интересен. Меня бесит его манера доказывать свое мнение с полной глухотой к собеседнику. Каждый вечер сидим врозь, каждый со своим компьютером. Детей нет. Нас объединяет редкий, но прекрасный секс, редкая забота друг о друге и привычка быть вместе. Скажите, есть ли будущее в наших отношениях? Сможем ли мы с таким некачественным общением и дальше быть вместе?

С мужем мало общаемся. Есть ли будущее вместе

Странный вопрос. Если люди 25 лет прожили, они могут еще 25 лет прожить. Видимо, им ничего больше и не нужно. Есть такое понятие «запрос на». Например, если человек вступает в брак, у него есть определенные ожидания от этого брака. Он, например, хочет не быть один, иметь близкого друга, иметь сексуального партнера, вместе воспитывать детей. Вместе пробиваться, чего-то достигать — у всех людей разные запросы. Нам пишет Эн. Ее интересует простая вещь: прекрасный и редкий секс. Ради бога и флаг в руки — на этом можно всю жизнь продержаться. Такие люди, им, видимо, ничего больше и не нужно. Вопрос ни о чем. Почему? Потому что они 25 лет уже вместе живут. Что спрашивать? Как сказал Карл Маркс: «практика — критерий истины». Люди живут, значит, это и есть то, что им нужно. Значит, их устраивает.

Мария (спрашивает). Мы с мужем женаты 10 лет. Шесть лет мы жили душа в душу, при этом у каждого было достаточно личного пространства. Когда четыре года назад у нас родился ребенок, мы переехали жить в другую страну, у нас резко ухудшилось взаимопонимание и процесс коммуникации вообще. Муж работает, я занимаюсь домом. Бытовое общение нормальное, я говорю про разговоры по душам. Скажите, пожалуйста, как улучшить качество разговоров по душам с близкими родственниками, в моем случае с мужем?

Переехали в другую страну - разладились отношения с мужем

Мария начала с конца. Эмиграция, она очень четко обнажает ситуацию в семье. Эмиграция сплачивает, так как переезд в другую страну сопряжен со стрессом: культура другая, язык другой. И когда люди действительно друзья близкие, то она им идет на пользу — семья еще крепче становится. Но если в семье уже есть разлад, эмиграция обычно подтачивает эту разлаженную семью, и в эмиграции огромное количество разводов. Почему? Если бы ее не было, то эти люди еще долго могли бы быть вместе, как наши предыдущие участники, которые 25 лет на редком сексе. Когда вдруг обнажаются проблемы, где нужно совершать поступки, нести ответственность и так далее, и выясняется, что твой партнер не готов, то это влечет за собой разлад. Кроме всего прочего — разные горизонты. Мои ощущения. Я периодически консультирую людей по Скайпу. И мне по Скайпу обращаются люди из Лондона, из Австрии, из ЮАР, из США. Люди, которые до этого вообще в деревне жили. Одна женщина даже в детском доме жила прежде чем жить в Лондоне. У них абсолютно меняется в голове все. Другой мир, другие возможности, другие горизонты, другая психология. Люди нереально меняются. Если какое-то отчуждение уже было в семье, это увеличивает отчуждение.

Аудиозвонок. Меня зовут Ольга. Мой муж очень часто любит делать все назло. Например, щелкает меня по носу или мне не нравится какое-то выражение, я ему об этом говорю, он специально повторяет это выражение еще несколько раз. Причем он поступает так не только со мной, а с сыном, сыну 4 года, со своей мамой. Если я обижаюсь, он начинает повторять несколько раз одно и то же. Когда я у него спрашиваю, для чего он это делает, он отвечает, что если я буду повторять, то ты просто перестанешь на это реагировать. Я, честно сказать, на многие вещи уже перестала реагировать, но очень неприятно. Это у него какие-то проблемы или у окружающих? Чего он добивается этим?

Муж обижает по мелочам. У кого проблемы

У вас у обоих проблемы. Почему? Вы играете в одну игру. Он вас провоцирует. Он, наверное, по жизни такой, обиженный. Это его способ избавляться от своих обид. Он пытается обидеть ближнего. Вы же с ним живете благополучно, ребенка родили. Ребенку уже четыре года. Поэтому, видимо, всех все устраивает. Вы играете роль жертвы, он играет роль палача. Давайте продолжим мысль. Вы говорите, что это вам не нравится, он это продолжает делать. Что вы будете дальше делать? Вы будете обижаться — а это любимое занятие у жертвы. Вы нашли друг друга: вы обижаетесь, он обижает. Такая игра. Вы можете вглубь уйти, в сторону, а в голову самые простые вещи не приходят. А какие самые простые вещи? Развестись. Если человеку раз говорят, он не понимает, второй раз - не понимает. Можете вообще замолчать, можете послать — это вам решать. У нас если кто-то жалуется, то представление складывается, что один из них негодяй, сволочь и подонок, издевается над бедной овечкой, которая бедная и беззащитная. Вот сейчас был такой звонок. Хочется спросить, кто-то заставляет эту женщину терпеть? Кто ее заставляет подставлять нос, чтобы по нему щелкали? Они что, кайф от этого какой-то ловят? Человек в это играет уже, ребенка родил от любимого мужа, живет с ним. И только один вопрос: может мне молчать? И с благодарностью: видите, я на какие-то вещи уже не обижаюсь. Знаешь, кого реально жалко в этой ситуации? Детей, которые ничего сделать не могут. Потому что, если их щелкнуть по носу, им вообще бежать некуда. Они заложники ситуации, а жена не может быть заложницей мужа. Не нравится муж — найди себе другого, который не щелкает. Это проблема, мне ее жалко тоже, она не нарочно все это терпит, над ней издевались ее родители в детстве, поэтому она привыкла к тому, что ее провоцируют. Она обижается, но считает, что все это нормально, но обидно. Человек формально может уйти, но психологически — не может, такой стокгольмский синдром. Он считает, что крест у него такой, и он должен его нести.

Маша (спрашивает). Что делать, если свекровь считает, что в любой день и в любое время она может придти к нам в гости без приглашения и провести у нас только времени, сколько посчитает нужным. Муж ее позицию поддерживает: ведь это же его мама. Считаю, что мама должна уважать планы семьи, и приходить к нам, предварительно согласовать день и время когда нам удобно. Посоветуйте, что делать в этом случае. Нежелание в любой день и время видеть маму мужа расценивается как негативное отношение к ней. Мои родители и родня приходят тогда, когда нам удобно. Их визиты не нарушают наши планы.

Свекровь часто внезапно приезжает в гости

Такие истории говорят о том, что муж с женой бодаются. И свекровь играет роль посредника, через которого они выясняют отношения. Маша должна подойти к свекрови и сказать: «вы знаете, нам было бы удобно, чтобы вы согласовали время, например, во вторник с двух до пяти». Не во вторник, с двух до не знаю когда я уйду, у нас свои дела и нам было бы так удобно. Свекровь что будет делать? Она побежит к сыну с истерикой. «Как она меня оскорбила»! Сын что будет делать? «Как ты с моей матерью разговариваешь»? И мы пойдем по кругу. Почему? Потому что это не у свекрови и у Маши проблема. Потому что в нормальной ситуации он скажет маме «сделай как тебя Маша попросила и не обижайся». Он как рассуждает: «мне что, разорваться между женой и матерью»? Я такие истории в консультации тоже часто слышу. Не надо бегать между мамой и женой. Займи свою позицию, у тебя же она есть? Ты считаешь, что лучше, если мама будет приходить тогда, когда она захочет. Ты говоришь жене, «я тебя люблю, но в моем понимании, а это мой дом, мама будет приходить тогда, когда она захочет». Дальше выход жены. «Ну, оставайся с мамой в таком случае, я пошла». И весь разговор.

Аудиозвонок. Меня зовут Мария. Я звоню из Америки. Ребенок воспитывается в другом городе у бабушки, как актер Журавлев, о котором вы говорили. Всегда ли это плохо? Может ли бабушка в такой ситуации стать хорошим родителем, который безусловно любит, поддерживает. Что можно посоветовать бабушке в такой ситуации? Как ей стать хорошей бабушкой и хорошим родителем?

Ребенок воспитывается бабушкой. Хорошо это или плохо

Я не знаю, почему ребенок воспитывается бабушкой. Это может быть хорошим выходом, если у ребенка проблемы с родителями. Конечно, бабушка может быть хорошим воспитателем и хорошим примером. Но вы скажите, пожалуйста, почему так ситуация складывается, что ребенку лучше с бабушкой, чем с мамой и папой?

Как правило, это объясняют жилищными или бытовыми проблемами у молодой семьи, либо если семья не полная, и мама вынуждена очень много работать.

Обычно, если ребенок по этим причинам живет с бабушкой, обычно что-то неблагополучное с мамой или папой бывает. В этом случае ребенку может быть лучше с бабушкой. Я сейчас вспомнил, Горький Алексей Максимович. Он с бабушкой и с дедушкой жил, а они были разные люди. Они вели хозяйство по очереди. Он писал, что когда была бабушкина неделя, мы мясо ели, а когда была дедова неделя, то жрать было нечего. Я шучу. Во-первых, бабушки гораздо терпеливее и добрее, чем мамы и папы, потому что они старше. Кстати, родители очень обижаются на своих родителей, что те с внуками лучше общаются, чем с ними в детстве. А те отвечают, что мы тогда молодыми были, у нас сейчас времени больше, терпения больше. Как правило, они больше позволяют детям, чем родители. Так что, если ситуация такая неприятная, бабушка всегда выручит. Тут каждую ситуацию нужно отдельно рассматривать, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Такого правила, что с бабушкой всегда лучше (или всегда хуже) — такого правила нет.

Лилия (спрашивает). Как вести себя с мамой, если она типичный манипулятор? Если я в чем-то не согласна с ней, то это всегда заканчивается скандалом. Она трагически вопрошает «за что это мне», заламывает руки. Но стоит только согласиться с тем, что она требует, слезы высыхают, крики замолкают, и она ведет себя так как ни в чем не бывало. Меня это возмущает до глубины души, я так не могу, идти на поводу по любому поводу я не хочу. У меня есть семья, муж ребенок, а я по прежнему вынуждена уступать матери только потому что иначе это оборачивается скандалом. Как себя вести? Игнорировать истерики?

Мать устраивает истерики. Как реагировать

Во первых, игнорировать. Во-вторых, повышать свою стрессоустойчивость. Вообще, люди, у которых истерический невроз, они себе никогда не причиняют зла. Они «умирают», у них болит сердце, а кардиограмму сделай — сердце здоровое, как у двадцатилетнего парня. Правильно Лилия описывает этот спектакль. Истерика закончена, человек отряхивается, никто даже не запыхался. Поэтому, конечно, надо игнорировать. Истерики очень быстро вянут, когда нет публики. Когда вы в этом не участвуете, а отходите, истерика очень быстро замолкает, потому что никто не поддерживает его эмоции, а без поддержки это не работает.

Теперь выводы?

Резюме

Друзья мои, есть родственники, которых выбирают. Есть родственники, которых не выбирают. Те родственники, которых вы не выбираете, это дети, родители, братья и сестры, дяди и тети. С ними нужно как-то примирить себя, найти им место в своей жизни определенное, перестать на них обижаться. Есть родственники, которых мы выбираем, это мужья и жены. Вот здесь надо быть аккуратнее при выборе. Десять раз подумайте прежде чем выходить замуж за мужчину, который щелкает вас по носу, потому что у него еще могут быть родственники, которые будут к вам подходить и по очереди тоже щелкать.

Источник

Автор: Главлюб
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
191188
Перейти к знакомству
David, 33, г.Чикаго
Jeremy, 45, г.Чикаго
Chad Wiles, 45, г.Чикаго
Jason, 33, г.Чикаго
Travis, 34, г.Чикаго
Thomas, 37, г.Чикаго
michael, 29, г.Чикаго
West West, 28, г.Чикаго
Matthew, 22, г.Чикаго
Andy, 25, г.Чикаго
lexa, 30, г.Чикаго
Alexander, 23, г.Чикаго
Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Главлюб, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!