Семейный психолог

Шесть правил Лабковского

13 марта 2016, в 02:24

Как значительно облегчить себе жизнь обидчивому человеку? Как оздоровить свои отношения в семье, в коллективе, с друзьями? Как не быть жертвой? Нужно просто выполнять знаменитые шесть правил Михаила Лабковского. Что это за правила - рассказывает сам семейный психолог Михаил Лабковский.

Шесть правил Лабковского

  1. Делать только то, что хочется;
  2. Не делать того, чего делать не хочется;
  3. Сразу говорить о том, что не нравится;
  4. Не отвечать, когда не спрашивают;
  5. Отвечать только на вопрос;
  6. Выясняя отношения, говорить только о себе

Психолог Михаил Лабковский абсолютно уверен, что человек может и имеет право быть счастливым и делать только то, что он хочет. Его книга о том, как понять себя, обрести гармонию и научиться радоваться жизни. Автор исследует причины, препятствующие психически здоровому образу жизни: откуда в нас осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми? Отличительная черта подхода Лабковского – в конкретике. На любой самый сложный вопрос он всегда дает предельно доходчивый ответ. Его заявления и советы настолько радикальны, что многим приходится сначала испытать удивление, если не шок.

Купить книгу

Наконец-то долгожданная программа про те самые шесть правил. Делай то, что хочется. Не делай того, что не хочется. Отвечай только когда спрашивают и только на вопрос. Говори сразу, если что-то не нравится. Выясняя отношения, говори только про себя. Мы начнем сразу с самых популярных, мы их объединили в два правила: делай то, что хочется и не делай того, то не хочется. Бывает так, что у двух людей расходятся мнения. Марина приводит пример с ресторанами: один любит одну кухню, второй любит другую кухню. В каких случаях идти на компромисс, в каких случаях не делать того, что хочется тебе..

Когда в отношениях надо уступать?

Не надо делать того, чего тебе не хочется. Вообще никогда не надо этого делать. То есть, есть пара, в которой он любит французскую кухню, а она китайскую. У меня есть кузина, француженка, она вышла замуж за китайца. Я спросил, что они обычно едят: французскую или китайскую еду. Она ответила, что сосиски и пельмени. Вот, что я хочу сказать. Не надо никогда делать то, что ты не хочешь. Например, ты хочешь одну еду есть, а твой парень другую. Вы договариваетесь, что сегодня мы пойдем туда, а завтра сюда, вот и все. Не надо ни конфликта делать, ни терпеть. Проще не бывает. Моя задача – упрощать людям жизнь, эти правила делают жизнь людям сильно проще.

Следующий вопрос. Сергей (спрашивает). Ваши правила гласят: делай то, что хочется, не делай того, что не хочется. Но как минимум начальное образование нужно получить. Как данные правила применить к ребенку? С какого возраста человек должен начинать жить по этим правилам?

Когда надо начинать?

Вы должны своих детей воспитывать, я считаю, в этих правилах. То, что касается начального образования, никто никому ничего не должен. Нет такой установки, что все должны получить начальное образование. Есть другая ситуация. В Российской Федерации ребенок не может не посещать школу. Потому что, если он не будет посещать школу, государство его заставит, а родителей накажет. Поэтому, это данность. Не то, что хочу или не хочу – это данность. В школу нужно ходить по закону. Не потому что родители считают, что так нужно. Но даже и в этой ситуации есть выход. Предположим, что ребенок проблемный. С аутическими проблемами. Не контактный. Пожалуйста, он может дома эту школу закончить. Он может экстерном эту школу закончить. Он может пойти в класс коррекции, в лесную школу. Может приглашать преподавателей на дом – вариантов море. Но эти правила должны применяться всегда – ребенок должен вырасти свободным человеком. Который знает, что он хочет. Эти правила – история жизни человека, в себе уверенного и себя любящего, вот о чем эти правила. Поэтому ребенка нужно воспитывать по этим правилам, в этих традициях, всегда, с рождения. Как воспитывать? Самому себя так вести. Дети воспринимают нас, когда мы что-то делаем, а не когда их воспитываем.

Ольга (спрашивает). Как эти правила отнести к работе. Есть опыт нелюбимой работы с высоким заработком, который обеспечивает то, что хочется. Нет опыта любимой работы, где заработок будет низким. Покупать там, где хочется, не получится.

Если я не знаю, что я хочу

Ольге нужно 23 числа прийти ко мне на лекцию, потому что Ольга – тот самый человек, который не знает, что он хочет. Ольга, к сожалению, имеет внутренний невроз, внутренний конфликт, между тем, что она хочет купить, и для этого надо зарабатывать и между любимым делом. Это бред полный, сразу могу сказать. Не обязательно любимая работа должна быть плохо оплачена. Как говорят в этих случаях, вы или крестик снимите или трусы наденьте. Ольге надо определиться, что она хочет. Если Ольга говорит, я хочу только покупать. Я знаю, что для этого мне надо заниматься вот такой работой. Она уже любимая, потому что Ольга выбрала покупки. Можно в любой момент жизни поменять свою жизнь. Я, конечно, за то, чтобы Ольге нравилась ее работа, и она могла покупать все, что она захочет. И так многие люди и живут: делают то, что им нравится, и хорошо зарабатывают при этом. Как родительское противопоставление: то, что вкусно – не полезно, а то, что полезно – не съедобно. Шоколад – это вкусно, но не полезно, а манная каша полезна, но не вкусная. Это бред. Это такая установка у невротиков, у которых вся жизнь – борьба с тем, что они не хотят делать, и Ольге это передалось. Поэтому в ольгином понимании либо страдать за деньги, или быть счастливой, но бесплатно. Это все не так, такого не бывает. Можно заниматься, чем нравится, и хорошо зарабатывать. Врача, например, взять. Любимая работа. Ты можешь сказать, что врачи мало зарабатывают. Сейчас есть частная практика, в советское время ее не было. Сталин сказал про врачей: хороший врач всегда себя прокормит. И был прав: те врачи, которые что-то собой представляли, не то, что обирали больных, больные просто носили деньги, понимая, что это светило, может из гроба поднять мертвого, а эти двадцать, они вообще ничего не могут. Врач, который не любит свою работу, не совершенствуется, ему это не интересно, он не ездит ни на какие семинары, не читает никакую литературу. Он и английский не хочет учить, потому что лень, а вся передовая медицина написана по-английски. И работа ему не нравится. А тот, кому нравится, у него вообще все в порядке. Я сам, когда у меня проблемы, плачу врачу деньги, зная, что этот врач может мне помочь. А в Израиле еще интереснее. Там плановый врач получает обычную зарплату. Но там есть один хирург в больнице, который звезда. И у тебя операция, допустим, в среду. Ее будет делать тот, кто в среду дежурит. А у тебя страховка, медицина бесплатная, но ты хочешь, чтобы операцию делать не кто-нибудь, а именно он. Тридцать тысяч долларов это стоит. И ты говоришь, что заплатишь. В отделении все получают три тысячи долларов, а он сто тысяч, потому что он стоит этих денег. Работу он свою любит. У нас практически то же самое. Поэтому я не очень понимаю, что это за любимая работа, на которой не платят.

Елена спрашивает. Как выполнять правила, если они противоречат трудовому законодательству, корпоративным правилам? Я люблю свою работу, терять ее не хочу. Единственная проблема – обязательный дресс-код. Я каждый день должна одеваться так, как мне не нравится, чтобы заниматься тем, чем мне хочется.

Если торт хороший, а вишенка плохая

Очень хороший вопрос. Когда я выбираю эту работу, то дресс-код является частью этой работы. Я ее целиком выбираю или я ищу себе другую работу. Это пригодится всем людям не только по поводу работы, а по поводу, например, мужа. Ты можешь принимать мужа такого, какой он есть: и что он в занавеску сморкается, и что он задницу чешет – ты должна все это любить или ищи себе другого. Если ты говоришь, что я его люблю, но меня раздражают некоторые вещи, там уже никто никого не любит. Так это не бывает. Даже дети говорят, что меня мама не любит, потому что она меня все время критикует. Потому что ему все время делают замечания: то он руки не так держит, то он вилку не в той руке – постепенно ощущает, что это не любовь. Поэтому, Катя, будешь выходить замуж - прими это все оптом. Со всеми минусами, скажи – я готова на них, они меня не бесят и не раздражают, меня все устраивает. Так и дресс-код: или я хочу на эту работу, я знаю, что там не только дресс-код, а там может быть не только он, там может быть и карточная система, когда ты приходишь, то отмечаешься. Катя, только так, ты должна принять все целиком. Ты не можешь заниматься расчленёнкой: ты не можешь говорить, что банк мне нравится, но… Это называется ущербные отношения. Когда со слова «но» начинается ущерб уже. То есть, я должна идти на компромисс, я должна выбирать, потому что плюсы перевешивают минусы и так далее – это ущербная жизнь. Слушай, я работаю психологом, в моей работе тоже, наверное, есть минусы. Я в курсе, я их принимаю. Елене можно посоветовать – принять жизнь такую, как она есть.

Тогда перейдем к следующему разделу. Правило 2. Отвечать только тогда, когда спрашивают и отвечать только на вопрос. Чем они отличаются?

Самое сложное правило

Это разные вещи. Отвечать когда спрашивают, предполагает, что большинство людей, будучи провокаторами, ничего не спрашивают, а им при этом что-то отвечают. Например, ты дебил и идиот, или я устала, как мне все это осточертело, сил моих больше нету и что-нибудь в этом духе. И провоцируют другого человека на ответ какой-то. Почему я дебил? Что у тебя случилось, почему ты жалуешься? Это провокации. Это провокативное манипулятивное поведение невротика. Я буру самые распространенные примеры, из-за которых это правило появилось. Никогда не надо отвечать. Единственное, что вы можете сказать, согласно правилу под номером три, «сразу говорить о том, что не нравится», сказать, что мне не нравится такой разговор. Но отвечать вы не можете, потому что это провокация. Второй пункт правила, отвечать только на вопрос. Почему только на вопрос? Потому что, когда вы отвечаете на вопрос, только на тот, что задан, то вы уверенная личность. Я приведу простой пример. Почему ты сегодня опоздала? Я опоздала, потому что проспала, мы поздно легли, потому что я была на дне рождения. Все, кроме слова «проспала», является оправданием. Тебя же не спрашивают, почему ты проспала. А зачем ты бежишь впереди паровоза и начинаешь рассказывать? Потому что ты извиняешься, потому что тебе неудобно. Если твоему начальству захочется дальше узнать, почему ты проспала, оно тебя спросит. Тогда расскажи ему, что поздно легла. Оно спросит, почему поздно легла, и так далее. А когда человек сам начинает оправдываться, это чувствуется. Другие люди это считывают как оправдание. Да, и врать не надо, потому что, когда люди врут, они тоже чего-то боятся.

Артем задает вопрос. Объясните, в каких ситуациях нужно применять правило «не отвечать, когда не спрашивают»? Не молчать же все время?

Можно мне сказать?

Это самое тяжелое. Молчать не надо вообще. Например, я тебе говорю, что как это меня все достало. А ты говоришь, Михаил, может, чайку попьем? Ты можешь говорить все, что ты хочешь. Твоя задача не отвечать то, чего не спрашивают. Ты не должна меня спрашивать, а что вас достало, почему ты сегодня такой тяжелый, а что у вас случилось?

Это относится к негативным высказываниям. А если к позитивным? Вот я сижу в машине, пробка, говорю, какая хорошая погода. Водитель, что молчать должен?

Водитель молчать не должен. Ты говоришь, какая хорошая погода. А он говорит, какие у тебя ботинки клёвые, где купила? Вот так он должен говорить. Давай я тебя спрошу. Люди же на автомате говорят. Ты зачем говоришь, какая хорошая погода? В чем смысл? Ты дискомфорт не переносишь, пробка же. А это и есть люди слабые и зависимые, которые долго не могут переносить дискомфорт. Им нужно обязательно рот открыть и что-то сказать. Это на нервах все на самом деле происходит. Называется, наступило неловкое молчание. И чтобы заполнить напряжение внутреннее… Вы едете в машине вдвоем, ситуация тяжелая, психологически давит. И чтобы ее разрядить, ты говоришь «какая погода». А я, такой как ты, невротик, должен, видимо, поддержать беседу, иначе будет тяжело. С одной стороны, история совершенно безобидная. Моя задача – научить людей переносить дискомфорт. Это самое тяжелое правило из всех, я знаю. Есть очень сложные вопросы, например, когда тебе говорят «здравствуйте», надо сказать «здравствуйте». «Спасибо» – «пожалуйста». Почему? Потому что это такие обороты вежливости. Но, если я сейчас начну говорить, вот здесь можно, а вот здесь нельзя, то люди будут спихивать… Ну, например, такое правило, что ты делаешь то, что ты хочешь: тебе твой парень говорит «я тебя люблю», ты тоже хочешь сказать «я тебя люблю». Хочешь сказать! Не потому что неловкое молчание. Он же тебя не спрашивает, как ты к нему относишься? И если я скажу, давайте здесь сделаем исключение, знаешь, что получится? Был такой закон, что запретить вообще пить за рулем. Ноль промилле. Потом решили, ну как, ноль промилле? Весь мир пьет сто пятьдесят грамм красненького и пол-литра пива. Или или. Или двадцать грамм водки. Почему нельзя сделать ноль целых три десятых промилле? Вернули. Тут все пьяные просто в сосиску стали ездить. Не понимают у нас: когда можно ноль три, он будет пить бутылку водки. А дальше будет разборка с ментами: пить можно, но не столько, а сколько, а чего вы придираетесь. Так и здесь. Если я скажу, давайте, если вам хочется ответить – отвечайте, то все люди будут туда таскать даже твой пример. Потому что ты четко сказала, в машине наступило неловкое молчание. Стало неприятно: мы сидим и молчим. Нервная фраза про погоду, она на нервах у тебя на самом деле, потому что ты не можешь больше молчать. Катя, ты должна научиться молчать. В этом задача. Человек должен научиться пережить дискомфорт, он должен научиться молчать. Он должен научиться смотреть в глаза и ничего не говорить. Потому что иначе, он ведет себя как жертва, он очень быстро сливается. Помнишь, я рассказывал про эксперимент, как в Америке посадили пятилетних детей перед камерой, поставили тарелку с зефиром, и сказали, чтобы они просто не ели этот зефир. Дальше их пересняли через двадцать лет. Все, кто тогда съел зефир, оказались наркоманами и алкоголиками. Так понятно? А проблема, знаешь, какая у этих детей? Они не смогли перетерпеть. Они не смогли контролировать свои эмоции. Они, дети пятилетние. Но даже среди них нашлись те, что смогли себя заставить. Особенно был смешным мальчик, который сидел и по голове себя специально бил, чтобы отогнать мысли. То есть, люди это сделать, они могут научиться пережить дискомфорт. И этому надо учиться. Но. Люди неправильно понимают это правило. Они считают, что эта ситуация типа как Зоя Космодемьянская на допросе. Нет. Ты можешь говорить все, что хочешь: ты можешь песни петь, можешь анекдот рассказывать, говори, что хочешь. Отвечать не надо. А люди понимают так: я говорю, какая хорошая погода – и тишина, и мы едем молча. Нет. Пожалуйста. Про погоды говорить ты не можешь.

Анатолий. Почему для меня правильно и полезно будет отвечать только на вопрос? И еще. Например, я хочу более расширенно ответить на вопрос, применяя правило «делай то, что хочешь», но тогда наступает противоречие с правилом отвечать только на вопрос. Как поступить?

Если хочется оправдаться

Можно подумать, что невротику, конечно же, захочется оправдаться, и он будет расширенно отвечать на вопрос. Надо понять, что это не то, что хочется, а это проблема. Приведу пример. Я курил очень много лет. И очень много лет я считал, что я люблю курить. Если бы я так и сегодня считал, я бы и сегодня курил. Но в какой-то момент я сказал себе, что я не люблю курить, у меня реально проблема с зависимостью. И это проблема для моего здоровья и для моей жизни. И после этого я курить перестал. Не бросил, Катя, а меня отпустило. Я думаю, что меня отпустило, потому что я перестал считать, что я люблю курить. Поэтому я призываю людей делать то, что они хотят. Но они не должны хотеть чего-то негативного, например, оправдываться. Есть люди, которые настолько завязаны на поощрении, чтобы их все любили, что они никому не могут «нет» сказать, всем пытаются угодить, и говорят, что «я так хочу». Но это реальная проблема, потому что они так не хотят. Они хотят, чтобы их все любили, и под всех пытаются подстроиться именно для этой цели. Но человеку нужно отделять его желания и проблемы – это не одно и то же. Если ему захочется сказать, что я опоздал, потому что у меня все умерли, а я их хоронил – это оправдание. Если тебя спрашивают про что этот фильм, ты можешь говорить полчаса про что этот фильм, я же не идиот. Про что фильм – хоть два часа рассказывай – это все будет ответом на вопрос про что фильм. А вот когда тебе говорят, почему ты такая скотина? А ты, отвечаешь, как Леонов, потому что у меня дядя по материнской линии заговорил, и дальше начинаешь объяснять про тяжелое детство – вот это оправдание.

Елена. «Отвечать только на вопрос», - мои попытки применения данного правила привели к выводам, что беседа в группе людей строится следующим образом: один человек рассказывает какую-то историю, другие люди комментируют эту историю, дополняют своими рассказами на эту тему, вопросы при этом практически вообще не задаются. Прошу пояснить, как используя перечисленные выше правила, поддержать беседу, и нужно ли это?

Как поддержать беседу, если не просят

Не нужно поддерживать беседу. Нужно делать то, что хочется. То есть, ее можно поддержать, если хочется, а слова «нужно» нет. Это первое. Второе. Я уже сказал, что вы можете говорить что-то свое, не связанное с предыдущим оратором. Вот ты говоришь, Катя, что у тебя был случай. А я говорю, что у меня был другой случай. Я не обязан отвечать на твой случай. Комментировать ты не можешь, если не просят. Катя, а что ты об этом думаешь? И тут ты – ты прям вот. А пока не спрашивают – сиди тихо. Сейчас я расскажу многим людям, которые работают и занимаются бизнесом. Знаешь, с чем я интересным столкнулся? Это реально неэффективный способ решения проблем. Во многих компаниях существуют мозговые штурмы, например, летучки с планерками, где все собираются, толкают свои речи: я думаю вот так, а я думаю вот так. И такой ор, из которого, должна родиться истина. Просто тупая трата времени. Говорить нужно, когда тебя спрашивают, тогда эффективность в разы вырастает. Я советую многим руководителям, менеджерам и владельцам бизнеса попробовать пожить по этим правилам, когда вы обсуждаете с сотрудниками проблему. Вы увидите нереальный рост эффективности. У меня есть люди, которые приходят ко мне в консультацию, которые пытаются жить по этим правилам, они еще и работают. И когда они мне рассказывают о результатах, они говорят, насколько фантастически эффективность повышается. Потому что нет этого крика, в котором нет никакого смысла. В общем крике задействованы вообще другие механизмы. Там каждый пытается вылезти, чтобы его увидели, засветиться. Но когда идет такой разговор, что кто-то один начинает, говорит, что у нас такая ситуация, надо нам придумать, что нам с этой проблемой делать. Все молчат. Дальше, есть точка зрения наиболее для него референтной группы, тех кого он уважает. Катя, что вы об этом думаете, - он спрашивает. Не надо подхватывать и говорить, что нет, это не правильно, или наоборот, «Кать, ты права». Дойдет до тебя очередь – ты скажешь. В чем фишка? У тебя может вообще появиться другая мысль. Эффективно? Гораздо эффективней, никакого базара, КПД вырастает, потому что во время таких мозговых штурмов девяносто процентов времени уходит на преодоление такого гвалта, бессмысленного и беспощадного.

Следующий вопрос. Со мной поздоровался мало знакомый сосед. Он же ничего не спросил. Должна ли я отвечать приветствием?

Кто первым должен здороваться?

Нет. Хочу – отвечаю. Не хочу – не отвечаю. Я тебе больше скажу. Хочу обстоятельно ответить на вопрос. Я работал в школе, и учителя жаловались, что дети с ними не здороваются. Я им говорю, граждане, это не армия, они не обязаны здороваться. Они мне говорят, Михаил, вы оборзели что ли? Они же дети, они обязаны здороваться. Я говорю, что не обязаны, но если вы говорите про культуру, что вам хотелось, чтобы они здоровались – самим здороваться надо. Вы же с ними не здороваетесь! Конечно, мы не здороваемся, они же дети – они должны первые. Вот, до тех пор, пока вы считаете, что вам кто-то должен, с вами никто здороваться не будет. Это правило не я придумал, Катя. Там нет ни детей, ни взрослых, там есть люди. И если ребенок, который, может быть, действительно воспитывается в плохой семье, где никто не здоровается, где мат-перемат с утра, он приходит в школу, он не будет здороваться, у них это не принято.

У нас есть такая традиция в школе: когда учитель заходит в класс, класс встает, любой. А один на последней парте не захотел встать.

Это, к сожалению, правила школы, их придется принять. Смотри пункт первый про штраф для родителей. Если ты вообще не в состоянии переварить такую школьную традицию – учись дома. Я тебе другое хочу сказать. Детям, чтобы научить здороваться, нужно видеть, как здороваются их родители, и друг с другом, и с ними. Это единственная возможность, чтобы дети начали здороваться сами. Как я уже сказал, в неблагополучных семьях, это не принято. Когда такой ребенок попадает в школу, а я учитель, чтобы ребенок начал здороваться, я должен сам с ним здороваться, тогда он будет мне отвечать. Если я буду ждать, он же младше меня, он не будет здороваться, я буду полным идиотом. Потому что я буду ждать от него только на основании того, что я взрослый, а он мне что-то должен. А он будет думать, чтобы я пошел куда-нибудь, он вообще взрослых не очень любит. Личным примером. Это и родителей касается.

Перейдем к следующему разделу. Сразу говорить, что не нравится. Вопрос Людмилы. Пытаясь следовать вашим правилам, сразу говорю своим дочкам о том, что мне не нравится в их поведении. Увы, воспринимается как вызов, как начало конфликта. Ни к чему хорошему не приводит. Получается, что лучше промолчать. Как избежать такого поворота?

Как друг друга не поубивать

Людмила, к сожалению, агрессию накопила, а теперь ей дали добро, и она начала с того, что решила своим дочкам сказать, что ей не нравится. Конечно, это конфликт. Речь вот о чем идет. Что вы сразу должны говорить, что вам не нравится, потому что многие из тех, кто нас сейчас смотрит, люди обидчивые по жизни. Невротики вообще обидчивые. Они потому и не говорят сразу, чтобы обида растеклась по венам. Чтобы они могли пожалеть себя, чтобы они могли прийти домой и погрустить по этому поводу. А когда ты сразу говоришь человеку, что это не нравится. То ты не даешь обиде, как вирусу, проникнуть в твой организм. Ты его топчешь еще на подходе к организму. Это может вызвать проблемы, согласен. Но когда я говорю, что мне это не нравится, я тебя не трогаю, Катя. Я не говорю, что ты что-то не так делаешь, я говорю только про свои чувства. Смотри пункт шестой. Говори только про себя. Мне это не нравится. Это моя проблема. Может быть, ты вообще ничего плохого не сделала, я говорю только о себе. Поэтому, если дочери Людмилы так восприняли, это вскрыло их конфликт, который и так существовал. А то, что Людмила будет замалчивать, она просто станет жертвой. Это никак не улучшит их отношения. Но, когда я сказал «а», мне надо говорить «б». Например, я говорю, Катя, мне это не нравится. А Катя мне говорит, что это твои проблемы. Тогда я должен принимать решение, что я с Катей больше не буду общаться. Люди этого боятся, поэтому молчат в тряпочку и не высовываются. Людмиле дальше решать, что с дочками делать. Женщины, которые нас смотрят сейчас, они думают, нет, я к этому не готова. Потому что я могу каждый раз говорить, что мне не нравится, это как нытье уже будет, но я дальше ничего не сделаю, я не хочу остаться на улице и без денег, поэтому я буду терпеть. А вот здесь – здравствуй, жертва.

Юлия. Если я говорю, что мне не нравится, это все равно выглядит так, как будто я жалуюсь, это все равно выглядит как жертва, даже если я говорю только о себе. Мне не нравится, что вы на меня орете, мне не нравится, что вы выпили мой компот. Или в таких фразах главное – не мямлить и говорить как можно увереннее?

Как же тут не жаловаться

Говорить надо всегда уверенно. Это не то, что рисунок поведения, это выражение состояния. Если ты чувствуешь себя уверенно, ты и говорить будешь уверенно. Как раз в такой форме ты не жалуешься, ты говоришь о своих чувствах. А когда ты говоришь: «Катя, за что ты так со мной, почему ты так поступаешь»? – Это чистая жалоба. Мне это неприятно, я говорю только про свои чувства, здесь жалобы нету. А почему ты так и за что ты так – это жалоба.

Резюме

Резюмирую. Когда я себя считаю хорошим человеком, то все, что я делаю – хорошо. Поэтому люди спрашивают, если я буду делать то, что я хочу – это кучу проблем создаст. Нет. Если я считаю, что я хороший, то все что я делаю – хорошо, это никакой проблемы не может создать. Дальше. Если я не делаю того, что не хочу – это продолжение первого правила, если мне ситуация неприятна, я всегда стараюсь не терпеть, потому что не надо терпеть. При том, что у людей, которые терпят, у них же есть куча оправданий: и жить хочется, и деньги нужны, и что-нибудь еще. На самом деле, все такие оправдания – это обслуживание страхов. Если убрать страх, а страх можно убрать, выполняя правила, тогда терпеть не надо будет. Сразу говорить, что не нравится – это очень важно, особенно для людей, которые склонны к обидам. Я уже говорил в передаче про любовь, что жалость к себе – это главная эмоция для невротика. Для этого надо обидеться. А чтобы обидеться, нельзя говорить, что тебе не нравится, обломаешь весь «кайф». Ты лучше подержи в себе, поплачь, включи грустную музычку, выпей, поешь что-нибудь сладенького, порыдай. Потом входи в такие внутренние диалоги «как эта скотина могла так поступить со мной». А если ты скажешь, что меня это не устраивает, я с тобой расстаюсь. А обидеться тогда на кого? Где это спектакль тогда? Поэтому многие люди, они ждут, когда обида войдет в организм, пойдет по венам, распространится. И через год «я не говорила тебе, а сейчас все скажу, я не могу больше терпеть». Ну, скажи разу, если тебе не нравится! Ты ж никого не трогаешь, ты ж не говоришь, что ты плохая, ты классная, - меня не устраивает. Говори только про себя.

Последний вопрос от Виктории. Она пишет, это действительно сложно. Я начала жить по правилам, но в течение дня не всегда о них вспоминаю. Могли бы вы также порекомендовать план действий. Каждый день напоминать себе о всех шести правилах? Или выбрать какое-то одно, и его отрабатывать? С какими сложностями обычно сталкиваются люди, которые начинают практиковать эти правила? И как их преодолевать без конфликтов?

С чего начать

Классный вопрос. Первое. Их надо учить наизусть. Это займет полчаса времени. Даже меньше. Десять минут, они короткие. Второе. Они в жизни встречаются все сразу. Не бывает, сегодня одно, завтра другое, а в четверг рыбный день. Они все работают или сейчас или через пять минут они выплывают. Поэтому, когда вы открываете рот, или другой человек начинает с вами разговаривать, постарайтесь сосредоточиться, и на автомате отвечать, а разговаривать по этим правилам, тогда все будет получаться. Самое тяжелое, как я сказал, это не отвечать, когда не спрашивают.

Источник видео

Автор: onlineTV
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
460640
Перейти к знакомству
Travis, 34, г.Чикаго
Jason, 33, г.Чикаго
Thomas, 37, г.Чикаго
Jeremy, 45, г.Чикаго
David, 33, г.Чикаго
Chad Wiles, 45, г.Чикаго
lexa, 30, г.Чикаго
Andy, 25, г.Чикаго
West West, 28, г.Чикаго
michael, 29, г.Чикаго
Alexander, 23, г.Чикаго
Matthew, 22, г.Чикаго
Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Главлюб, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!