Семейный психолог

Выбор партнера

26 июня 2016, в 22:30

Как мы выбираем спутника жизни: головой или сердцем? Как выбирать правильных людей для совместной жизни? Почему мы делаем ошибки? Рассказывает семейный психолог Михаил Лабковский.

 

Общий вопрос от Лизы. Существует ли «твой» или «не твой» человек? Или мы сами ищем, к чему придраться к партнеру, так как нас тянет на невротические отношения?

Почему мы можем любить плохих парней

К сожалению, когда отношения невротические, то «твой» - это любой партнер, который заставляет тебя переживать, страдать, который обижает тебя, унижает тебя, тот, который исчезает, не звонит, тот, за которым ты бегаешь, и так далее. Это тот человек, который вынимает из тебя эти детские переживания, и ты его за это любишь. В этом смысле он, конечно, «твой». Я тебе больше скажу, ведь многие в неудачных отношениях винят партнёра, а проблема вообще не с ним, проблема только с тобой, потому что ты его выбираешь. Он не твои родители, он не твоя данность, это твой выбор. К сожалению, люди этого не понимают, и думают, что «с ним не повезло». Вы всегда можете «соскочить», когда чувствуете, что вам не комфортно, что вам плохо, но невроз – это такая проблема, при которой вы не только не «соскакиваете», а вы туда еще больше углубляетесь, потому что этот человек заставляет вас переживать вот эти страдания, именно за это вы его и любите.

Розетта. В одной из передач вы говорили, что при выборе партнера не надо руководствоваться в первую очередь чувствами, которые проходят, а думать головой насколько он тебе подходит, тогда брак будет крепким. В другой передаче вы советовали не выбирать партнера по принципу «он решит мои проблемы». Но мы ищем в партнере как раз то, что не может быть без него: возможность жить вместе, разговаривать, иметь детей, более эффективно решать материальные задачи, быть более устойчивым социально и психологически и так далее. Жить одному без детей – не достаточно устойчиво материально и социально – это проблема. Поясните, что значит «решать свои задачи за счет партнера». Что значит «при выборе партнера мешают чувства»? И как удовлетворить свой запрос на любовь без вреда для крепости отношений?

Выбирать головой или сердцем

Кошмар. Я не помню, чтобы я так говорил. Может, я молодой тогда был? Чтобы я говорил, что партнера надо выбирать головой. Может быть, когда-то в молодости, был не прав. Розетта, был не прав. Теперь то, что перечисляет Розетта – это и есть ущербные инвалидные отношения. А именно она пишет: без партнера нельзя родить детей. Катя, я тебе скажу по секрету: можно. Легко. Родить от кого-то детей, и дальше воспитывать ребенка самой - женщина может. Мужчина ей нужен только для этого процесса. Дальше он ей может быть и не нужен. Что она дальше пишет? Получается, что Розетта, как, к сожалению, большинство женщин-невротиков, видит в мужчинах…Был такой анекдот в советское время: еврейская жена не роскошь, а средство передвижения. Потому что можно было уехать из СССР, женившись на еврейке. Вот точно также рассуждает Розетта, что мужчина не роскошь, а, видимо, средство достижения целей. Почему? Я, как бы, не уверенно себя чувствую материально, я выхожу замуж – уже уверенней себя чувствую. Мне скучно с собой, выхожу замуж – уже есть с кем пообщаться, а так вообще, может быть, у меня друзей не было. Ну и так далее. Я считаю, что это отношения, где люди просто решают проблемы. Это не про любовь, это не про «романтик», это не про счастье. Это про то, что у меня есть куча проблем, набор проблем, вообще какие-то проблемы, и я сама что-то не тяну их решать. Ну, например, гвоздь прибить – то ли дело, когда есть мужчина, все же становится легче. Ну, вот такой подход у Розетты, да? Для того чтобы удовлетворить свой запрос в любви, надо сначала любить себя: просто так, ни за что. Только тот человек, который может любить себя, не за свои достижения, не за свои амбиции, не за свой статус и другие добродетели, а просто так вот. Ну, любит он себя, потому что он это он. Он и к другим будет точно так относиться: он будет любить просто так других людей. Розетта пишет о том, что «он мне нужен для этого, для этого и для этого – за все это я его буду любить». За то, что он дает разговоры, стабильность материальную, детей, и так далее. И по совокупности того, что он мне дает, я ему отвечаю любовью. Наверное, так можно. Я этого не понимаю. Конечно, Катя, если мы будем формализовывать наши чувства, то ты можешь сказать про своего парня, что я люблю его, потому что он мне дает двоеточие и дальше перечень. Наверное, это так, но ты же так не думаешь. Это когда ты пытаешься формализовать свои эмоции, пытаешься понять, что ты к нему чувствуешь и почему ты к нему это чувствуешь. На самом деле, он тебя просто цепляет, он тебе нравится, ты чувствуешь потребность в общении с ним, этого достаточно. А что за этим стоит: наверное, какие-то вещи комфортные или не комфортные – ты будешь их анализировать и так далее. Я считаю, что первое чувство оно должно быть не на чем. Это та эмоция, бессознательная, непонимаемая, неформулируемая – просто вот это ты чувствуешь. Ты в школе влюблялась? Помнишь, когда ты волнение начинаешь испытывать? Ты же не думаешь: «я волнуюсь, потому что я чувствую, что когда мы закончим школу и поженимся, он стабилизирует мое материальное положение, и я буду с ним разговаривать»? Так же никто не говорит, правильно? Вот, сохранить это детское чувство… В одном из анонсов к моей лекции было написано, что жизнь дает тебе не тех людей, которых ты хочешь, а которые тебе нужны, но тебе это может не понравиться. Вот в этом смысле, мы получаем тех партнеров, в которых мы испытываем потребность, даже невротическую. Да, это не всегда совпадает с нашими рациональными представлениями, но зато мы испытываем эти чувства, ни с чем не сравнимые. Разве ты будешь сидеть скучно и перебирать: давай в левой строчке запишем плюсы, в правой – минусы – ну и что с этим счастьем делать? Ничего. Руководствоваться чувствами надо конечно. Помнишь, при Ельцине был лозунг: «голосуй сердцем». Или проиграешь.

Марина. Последнее время все большее число людей при построении отношений с партнером выставляют свою личную жизнь на всеобщее обозрение, имею в виду социальные сети. От первых свиданий до интимных подробностей семейной жизни. По фотографиям и статусам можно сложить подробную биографию человека. Порой даже жених с невестой выкладывают фотографии из ЗАГСа в соцсеть сразу же после регистрации брака. На ваш взгляд, какова мотивация этих поступков? И говорит ли это об их открытости миру?

Что заставляет людей выкладывать свою личную жизнь в социальные сети

Хороший вопрос, неожиданный. Давай разделим. Одна категория людей, они коммуникабельные. Они, как написано, открыты миру, и у них жгучее желание поделиться своей жизнью со всеми. Есть другая категория людей, не уверенных в себе. Они показывают фотографии о том, как у них все замечательно и классно, потому что им нужно подтверждение и одобрение других людей, даже включая чувство зависти, которое укрепляет их позицию внутри себя. То есть, когда они получают знаменитые лайки, они чувствуют себя на коне. Я тебе скажу больше. У нас в лектории Прямая Речь есть замечательная женщина, зовут ее Полина Санаева, она шикарно пишет, она придумывает слоганы для нас, картинки. Я рассказывал как люди выбирают партнеров: они должны красивых выбрать, а сами страшных выбирают. И тут раз –картинка: лежит одетая Йоко Оно (страшненькая, между нами говоря, женщина) в джинсах, и ее обнимает голый Джон Леннон. Снято здорово, она лежит на спине, а он сбоку, и он прямо обожает ее – это видно по фотографии. А он красавчик, и у него были лучшие женщины мира. И вот, эта Полина Санаева написала рассказ о том, как я ей сказал, что детей не надо контролировать, пусть они сами ходят в школу, собирают портфель и так далее. И она напечаталась в журнале Сноб. И вдруг она мне звонит и говорит: «Михаил, наш с вами рассказ получил более ста тысяч просмотров, лайков и более восьми тысяч перепостов». И я понимаю, что это не мой рассказ, это ее рассказ, я там просто упомянут, как психолог, который сказал, что не надо проверять портфель и вообще выносить мозг с утра: что он поел, почистил зубы и «покажи мне ногти, уши» и так далее. Но она, как женщина совестливая, решила сказать «это наш с вами рассказ». И тогда я почувствовал, хотя не моя это заслуга, что мне это приятно. Представляешь, сколько это лайков и перепостов? Это даже для журнала много. И я чувствую, что даже я, человек в себе уверенный, мне тоже приятно. Видимо, у меня тоже есть такое желание, чтобы кто-то это прочитал и лайкнул меня. То есть, я людей за это не осуждаю, я думаю, что мне тоже приятно это было бы. К чему эта длинная преамбула? К тому, что те люди, которые это все размещают про свою жизнь и свои фотографии, они таким образом, может быть, самооценку свою поднимают: у нас все классно, смотри, а тут мы на Багамах. А здесь мы на яхте. А тут муж машину новую… Они же это делают. Человек, у которого есть своя личная жизнь полноценная, у него нет времени на соцсети, он и телевизор по этой причине не смотрит. Он даже в кино редко ходит, потому что у него своя насыщенная интересная жизнь. А когда в жизни появляется пустота, то ты сразу идешь в социальную сеть, ты сразу включаешь сериал, и тебе это все становится интересно. Почему? Потому что тебе показывают другую жизнь, компенсируя отсутствие твоей жизни. Вот так я думаю об этом. Грешат чаще этим девушки. Слепаков даже написал негуманную песню: девушка без рук не может сделать селфи. Не смешно на самом деле (смеется), цинично, но он угадал, что это девичья все-таки история: не юноша без рук не может сделать селфи, а именно девушка. Ты знаешь, я думаю, что женщины, они в большей степени в своей оценке зависят от одобрения окружающих. Сегодня приходил твой брат в студию и сказал: «Михаил, скажите про эти шесть правил». Я, конечно, скажу про эти шесть правил, но я хочу сказать, что женщины, тем не менее, даже исповедуя эти правила, они все-таки более зависимы от мнения окружающих. Я, когда работаю, например, рассказываю женщине, чтобы она подняла свою самооценку, что она должна научиться хотя бы за хлебом выходить не накрасившись. Есть такие, знаешь, где вообще уже ниже плинтуса самооценка, где все построено на том, как на нее посмотрят мужчины на улице. Я понимаю, что с этим надо что-то делать. Я говорю, давайте попробуем, если не на работу, то хотя бы мусор выбрасываете – давайте без помады, мейкапа, и даже не причесываясь - такие, мелкие, шаги. Но я понимаю, что я с женщиной разговариваю, а не вообще с пациентом, потому что я не думаю, что мне мужчине пришлось бы сказать: а вы можете в тренировочных штанах выйти или вообще в трусах и майке? Может. Ему не надо к психологу ходить, для того, чтобы он научился не смотреть на себя в зеркало перед тем, как он выйдет на улицу. И при всем моем желании объединить мужчин и женщин, и сказать, что это все люди, я отдаю себе отчет в том, что это разные немножко люди. Что женщины более зациклены на одобрении себя, особенно внешности. Что такое все эти селфи в Инстаграме? Это «как я выгляжу?», конечно. Даже если собачка на руках, то она оттеняет, а вообще, это я, конечно: мое лицо, моя фигура и так далее. Я, к сожалению, вижу даже среди своих знакомых девчонок многих, которые просто на этом повернуты. И они каждый день что-то выкладывают. Это уже зависимость. Я слышал, может быть, конечно, это фейк очередной фейсбуковский, что американские психиатры считают, что это похоже на психическое расстройство – излишние «выкладывание» себя, вот это селфи в Инстаграме. Когда уже too much, они считают, что это на грани психического расстройства. Зависимость от лайков. Я тут ходил со своей дочерью и ее мужем в музей Советского Детства, и сфотографировался, тоже селфи сделал. Так она мне звонит: пап, уже восемьдесят шесть лайков. Уже видимо ничего с этим не сделаешь - девочки, они такие.

Анна. Какие подводные камни есть в выборе партнера иностранца? Какие плюсы в том, что у одного из двух язык общения не родной?

Какие минусы в браке с иностранцем

Скажем так, как правило, женщина выходит за иностранцев, а не мужчина женится на иностранках. В любой стране почти это так. В России в частности речь идет, конечно же, о женщинах. Женщины и тут отличаются от мужчин: они зависимые. Им легче адаптироваться в чужой стране к чужому языку. Мужчине, как правило, (мужчины тоже разные) сложнее адаптироваться к чужой стране, к чужому языку, потому что они менее ведомые, они ведущие, как правило, в семейных и в партнерских отношениях вообще, и для них это представляет большую сложность. Для женщин это проще. Тем не менее, я могу тебе рассказать, что лет двадцать назад ко мне в консультацию пришла женщина, которая вышла замуж за фина. Финляндия – это одна из самых передовых стран в мире в отношении равных прав мужчин и женщин, в отношении демократии. И вообще, в отношении многих ценностей человеческих и демократических Финляндия находится в первой пятерке. Скандинавия всегда этим отличалась, они очень лояльны ко всему, толерантны, в какой-то из стран даже настолько никто не хочет управлять, что голосование у них в Интернете проходило, они выясняли, кто хочет быть премьер-министром, мэром, губернатором – приходите. То есть, люди настолько продвинутые, все у них нормально. И вдруг приходит ко мне женщина, она жила в соседней с Московской области, рыдает, говорит, Михаил, я тоже думала, что Финляндия передовая страна. Выхожу замуж а фина, и мы мимо Хельсинки пролетаем сразу в финскую деревню, где выходит его мать, прям в первый же день, посмотрела на меня, вынула из дома валенки, телогрейку (зимой дело происходило), дала мне топор в руки и говорит: иди дрова коли. Я только рот открыла, сразу получила от нее по голове, от свекрови. Это мы про Финляндию говорим. А я в городе родилась, дров никогда не колола, у нас центральное отопление. Я не понимаю, что тут происходит: колодец, ведра. И муж мне тоже врезал: але, мы дома, мы тут все работаем. И она только через год смогла вырваться из деревни (еще и не отпускали), навестить маму. Она приехала, не знает как разводиться: я боюсь туда возвращаться. Такое тоже бывает, Катя, даже в продвинутых цивилизованных странах, не все так просто.

Маруся. Я встречаюсь с немцем четыре года. Мы встречаемся часто, приезжаем друг к другу. Я его люблю, но я человек конкретный, поэтому спросила его через год, как он ко мне относится, и думает ли дальше развивать отношения. На что он ответил, что ему нужно подумать. Затем он сказал, что он не знает: друг я ему или он меня любит, но отпускать не хочет. Также говорит, что боится ошибиться в выборе партнера. Я его люблю и хочу быть вместе, мы так и продолжали встречаться, пока я не сказала, что нам необходимо остаться друзьями, так как я хочу двигаться вперед, а эти отношения зависли. Он ответил, что не хочет меня потерять, поэтому предложил пожить вместе. Вопрос, стоит ли соглашаться, и как долго можно ждать пока он решится оформить отношения? Хочу понять, чего он хочет.

Не предлагает брак. Сколько можно ждать. Нужно ли

Пришло время напомнить про эти шесть правил, и от них перейти к этому письму. Правило первое: делай то, что хочешь. Правило второе – не делай то, что не хочешь. Правило третье – сразу говори то, что не нравится. Ну, раз их шесть, я все шесть назову, хотя они не все имеют отношение к этому письму. Не отвечай, когда не спрашивают. Отвечай только на вопрос. Выясняя отношения, говори только про себя. Их шесть. Из них минимум три подходит под эту ситуацию. Ей не надо думать, что хочет ее бойфренд немец. Ей должно быть все равно, что он хочет: или он готов или не готов, или ему надо подумать – это не ее проблемы. Она должна ориентироваться только на себя. Не надо строить эти планы умозрительные, потому что человек, знаешь, может как рассуждать? «Мне все это не нравится: и неуверенность в отношениях, нестабильность, он не знает, любит меня или нет. Но я человек целеустремленный, я хочу иметь семью, мне на любовь вообще плевать, у меня есть цель (Маруся пишет, что она человек конкретный), поэтому я себе сроки ставлю, например, хочешь пожить вместе, давай, три месяца или полгода живем вместе, и ты мне отвечаешь, дальше я принимаю решение». Мне все это не нравится. Мне нравятся более простые вещи: мне хорошо с ним – я с ним живу. Мне с ним не нравится – до свидания, несмотря на то, что он хочет уже послезавтра жениться. Мы с Марусей живем в разных системах ценностей, я бы не хотел угробить свою жизнь без любви, живя с человеком, потому что мне с ним комфортно психологически, и он удовлетворяет мои запросы: я хочу замуж, а он говорит: «хорошо, но я не знаю, как к тебе относиться, но раз ты соскакиваешь, давай, пошли поженимся». Бред какой-то. Правильно ж, наверно, не так надо жить. Мне приятно с ним? Мне хорошо с ним? Окей. Если я при этом хочу иметь семью, а он не хочет – мне жалко, но мы расстались, потому что я не хочу жить той жизнью, которая мне не нравится. И даже испытывая к парню чувства, у меня есть какие-то цели в жизни (я хочу иметь семью), он мне этого дать не может, я сохраню о нем приятные светлые воспоминания, я обязательно влюблюсь еще в кого-нибудь и закончу с ним отношения. Вот это мне ближе психологически. Ну хорошо, пройдет полгода, мы пожили, он скажет «давай жениться» - от радости что ли прыгать? Что должно произойти, если он сейчас не испытывает к ней никаких чувств? Они появятся откуда-то? Ты же понимаешь, что это выстраданное не нытьем так катаньем: так бы он не предложил, а раз она хочет уйти – предложил. Знаешь, есть такое выражение: «чемодан без ручки»? Выбросить жалко, а носить неудобно. Жалко ему! Ему жалко не то, что он ее любит, а потому что она у него есть, но ее у него забирают. Тогда он говорит «ладно, давай вместе жить». А завтра она ему скажет «надоело быть любовницей». Он ответит, что «давай поженимся». У людей всегда была возможность за эти четыре года жить вместе. Раз этого не произошло, я думаю, что там ни о чем.

Константин Николаевич. С безотцовщиной вообще нет смысла связываться или лет пять жесткой терапии решат проблему?

Как влияет отсутствие в семье отца на личную жизнь ребенка в дальнейшем

Безотцовщина не имеет никакого прямого отношения к формированию психологии ребенка, у которого не было отца. Более того, есть дети, у которых был отец, но лучше бы его не было. Почему? Он мог издеваться над детьми, он мог быть алкоголиком или наркоманом. Он мог все время скандалить, и дети боялись всего. И у детей такое отношение к семье, к детям, что они сами жениться не хотят, когда вырастают, и детей иметь. А в другой семье отца не было, но ребенок был окружен любовью и заботой тех людей, которые были. Он вырос абсолютно нормальным адекватным человеком, который хочет иметь семью, потому что та неполная семья, которая у него была, она была настолько здоровой, комфортной и правильной, что он вырос абсолютно нормальным человеком, не важно: мужчина это или женщина. Ну и последнее, что я хочу сказать по этому письму: в Российской Федерации без одного родителя воспитываются пятьдесят четыре процента детей, то есть, больше половины. Поэтому найти тех, которые из полной семьи, будет найти тяжелее, чем тех, кто из полной. Думаю, что в Европе цифры похожие. Просто бывают разные истории: мама с папой вместе не живут, но отец в жизни присутствует. Бывает, что он умер. Бывает, что он вообще не знал, что у него ребенок есть. Бывает, что они развелись, а мама не дает общаться. Бывает, что он обиделся на маму, у него случился, что в психологии называют, перенос, он с ребенком не хочет общаться, потому что в обиде на маму. Ну и так далее. Каждая ситуация отличается от другой, здесь нет общего представления о том, что почему-то детям без отцов нужна жесткая терапия. Не нужна, не жесткая и не терапия. Если ребенок из детского дома, там, как правило, терапия, нужна. Я когда шел на программу, у меня был включен телевизор, и хотя я эту передачу не люблю, краем глаза зацепил. Это знаменитая Пусть Говорят. И там показали пять сестер, у которых родители были алкоголики, отец бил их, они были не одеты, не накормлены, просто могли на улице валяться в снегу. В результате их забрали у отца с матерью в детский дом. В детском доме их всех разобрали. Двоих сестер увезли во Францию, а одну девочку усыновители отказались отдавать, потому что есть тайна усыновления, а она не знает, что она приемный ребенок. Из детского дома все пятеро, та, про которую мы не знаем – обсуждать нечего. Что с остальными? Остается четыре. Из них три имеют абсолютно нормальные семьи: две из Франции и одна из России. Одна совсем несчастная, она в ДТП попала, у нее нет ноги, она инвалид, приехала на коляске, живет одна. То есть, понимаешь, какое дело? Они все из детского дома, но они все по-разному психологически адаптировались или не адаптировались к этой жизни. Кого-то раньше забрали, тому проще адаптироваться, кого-то позже, у него детдомовские такие замашки присутствуют. Поэтому я бы не стал всех красить одной краской и говорить, что если вы из детского дома – у вас сто процентов проблемы. Не сто процентов. Бывает, что нет проблем. У большинства есть проблемы после детского дома, у них вообще сложное понимание или никакого представления о семейной жизни. Я могу про свою работу рассказать, когда ко мне приходили люди из детского дома, то многие из них не могли жить дома, потому что у них дома не было: не могли за столом сидеть, разговаривать, они уходили к себе, они пытались все время остаться одни. При том у них патологическое желание иметь семью и такая же патологическая невозможность ее иметь. Мы им, конечно, помогали, адаптировали, убирали эти детские психотравмы. Таким образом, у большинства детдомовских проблемы есть, но не у всех. Взяли произвольную семью и показали по телевизору. У большинства из них нормально сложилась жизнь, они прекрасные родители, нет алкоголиков вообще, и все с мужьями, и все с детьми, и детей они любят. Более того, двое детей были в студии: русской девочки и французской – они абсолютно были нормальные дети, прибежали к мамам, стали их обнимать, поцеловали теть.

Павел. Работаю с девушкой в одном отделе, она мне симпатична. Я ей – очень. Инициатива исходит от нее. Я торможу процесс, говорю, что не знаю, как можно вместе просыпаться, потом вместе ехать на работу, потом вместе работать, сидеть за соседними столами. Я на своем месте работаю давно, она – недавно. Коллектив у нас небольшой, все на виду. Переходить в другой отдел она не хочет. Я считаю, что не получится разделить работу и личную жизнь. А надо ли разделять? Какое у вас мнение на этот счет?

Можно ли заводить отношения на работе

Да разделять-то, может быть и надо, но у Павла другая проблема. Он отношений боится, собственно, он этого и не скрывает. Катя, если бы он действительно в нее влюбился, ему было бы плевать. Неужели ты думаешь, что на одной чаше весов любовь, а на другой – работа, он выбирает работу? Это же не единственная работа в мире, правильно? Если бы речь шла про любовь, они бы могли потом разъехаться в разные работы. Она не хочет переходить в другой отдел – он бы перешел. Но что мы видим: есть мотивация. Или отношения или работа. Он выбирает работу. От того, что я ему скажу «стоит разделять» - он что, что-то изменит что ли? Если бы он любил ее, он бы не спрашивал. Ему пока дорога работа, поэтому вопросы эти праздные: стоит разделять – не стоит разделять. Слушай, есть люди, которые занимаются спортом вместе и живут вместе всю жизнь, фигуристы парные, например. Кого там показывали недавно? Протопопова-Белоусов? Не просто вместе работали, а держались друг за друга физически, не за соседними столами, а вот так вот. Ну и нормально, живут. Все это индивидуально, Катя. Помнишь, «С легким паром»: «будет ходить туда-сюда каждый день», о чем Павел собственно и думает.

Елена. Меня все время привлекают мужчины, с которыми невозможно построить здоровые гармоничные отношения. Это женатые парни или «плохие» парни, которые не очень-то меня любят. Из ваших передач я поняла, что это из-за отсутствия отца в детстве. Как можно порвать этот порочный круг и обратить внимание на «хороших» парней? Как можно изменить свои сексуальные предпочтения при выборе партнера?

Почему я каждый раз влюбляюсь в плохих парней

Хороший вопрос. Смотри: это уже существует, такая проблема. Может ли Елена поменять свой выбор? Конечно, может. Проблема в том, что ее либидо, оно пока еще «старое», и оно никак не реагирует на тех людей, которые ее любят. То есть, ее сексуальное влечение жестко связано с тем, что ее должны игнорировать. Дело не в том, что у нее не было отца, у многих не было отца, но у нее вот так сложилось: ей нравятся парни, которым она не интересна. И самое сложное в работе психолога – это либидо изменить. То есть, головой я понимаю, я хочу общаться с теми, кто меня любит, но влечения я к ним не испытываю. Я же не головой с ними буду общаться, но и другими частями тела, а там все молчит, там никто ничего не хочет. Так вот, эти шесть правил, про которые я сказал, когда человек по ним начинает жить, а это очень сложно… Мне часто говорят: «Михаил, я по этим правилам все делаю, но что-то у меня не получается». Нет, люди даже близко не представляют себе, что такое жить по этим правилам. Как-нибудь будет передача - я расскажу, это очень сложные моменты в жизни, и когда действительно человек по ним живет, то он понимает, что это уже другая психология. Что происходит, когда ты начинаешь жить по этим правилам? У тебя психология меняется. У тебя рефлекторная дуга, выработанная еще с детства, она у тебя рушится, потому что ты ведешь себя по-другому. И на ее месте, как я люблю говорить, вырастают новые рога, свежие. И тогда у тебя либидо начинает меняться, и тебе сексуально начинают нравиться те парни, которым нравишься ты. Хорошие парни. Хорошие! Которые тебя любят. Но это занимает много времени. Почему не работает голова? Потому что для либидо, для влюбленности, для сексуального влечения, для эмоций - ты можешь как угодно с собой договариваться, это не работает. Потому что это рациональное: парень должен меня любить, быть красивым, голубоглазым, блондином, ростом от метр девяносто, широкоплечим, умным, заботливым, понимающим и так далее – это голова. Смысла никакого, можно смело эти мысли из головы выкинуть. А вот тело, эмоции, либидо – они реагируют совершенно на другой тип: на урода, который не звонит мне даже после секса. Вот это меня цепляет, я хочу вот его. Который меня никогда любить не будет, и вообще будет женатый, и я буду с ним встречаться раз в месяц. Вот чтобы эту проблему решить, надо изменить психику внутри себя, тогда меня будут привлекать хорошие парни. Вот и все.

Олеся. Я молодая девушка, нахожусь в поиске своего мужчины, настроена на серьезные отношения и создание семьи в ближайшее время. Я очень логичный человек, с мощным аналитическим складом ума, в связи с этим возникают сложности. Во-первых, проявление эмоций и женственности. Во-вторых, общение с противоположным полом: когда я знакомлюсь с мужчиной, у меня моментально идет прогонка по вводным данным. Какое образование. Полная или нет семья. Его достижения в соответствие с возрастом. И вывод в большинстве случаев делаю один: этот человек мне не подходит. Ищем дальше. Как изменить подход? Как отключить голову и включить сердце? Чувствую, что просто не даю проявиться мужчинам.

Как отключить голову и выбирать партнеров сердцем

Класс! На последней лекции пришли ко мне два парня-математика. И один говорит, здравствуйте, я математик, скажите, как я могу рационализировать свою любовь. Как я могу ее сформулировать, чтобы я четко понимал, что я чувствую, за что я это чувствую, что представляет собой этот человек и так далее. На что я ему сказал то, что скажу и Олесе. Нифига это не рационализация и не мощный мозг. Это нереальные страхи выражать свои эмоции, любить кого-то. Это подавленность эмоций, потому что когда человек излишне рационален, то есть он все пытается рационализировать, мы, психологи, прекрасно понимаем, что у парня или у девушки проблемы, тревога, очень большие страхи, и для того, чтобы этого всего не было, он должен все контролировать. Вот это все «я пытаюсь мозгом решить» - это есть попытка контроля эмоций. То есть, я контролирую свои эмоции, потому что у меня огромные страхи их выражать. Кроме всего прочего, есть еще много людей, у которых эмоции были подавлены еще в раннем детстве, и их вообще надо развивать. Это большая работа. Все, что я могу сказать – это шесть правил, которые я назвал в начале программы, повторил их. И, пожалуйста, когда вы будете смотреть программу, а ее в компьютере можно пересматривать бесконечно, посмотрите эти шесть правил, выучите их наизусть, и пытайтесь по ним жить. Вот тогда вы перестанете бояться, и у вас выйдут действительно какие-то эмоции, которые вполне вероятно, если у вас были холодные родители, например, и они не дали развиться вашим эмоциям еще в детстве – лучше поздно, чем никогда, вот сейчас они проявятся.

Источник видео

Автор: onlineTV
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Ньюарк, США
Пароль
228933
Перейти к знакомству
Teddy, 42, г.Ньюарк
Micheal miller, 42, г.Ньюарк
Los Angeles, 35, г.Ньюарк
Michael, 42, г.Ньюарк
Тарас, 38, г.Ньюарк
Ty, 41, г.Ньюарк
Branden, 21, г.Ньюарк
Patrick, 24, г.Ньюарк
Franklin, 20, г.Ньюарк
Фарид, 26, г.Ньюарк
Luis, 28, г.Ньюарк
Casey, 29, г.Ньюарк
Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Главлюб, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!